Vos blagues et humours

[kiitee]

KITEE était l'élève le plus intelligent dans son village de GOLMY. Apres le CEPE, il fut oriente dans un collège de DIAGUILY. Au premier cours de Géographie, le Prof pose la question suivante:" Quels sont les quatre points cardinaux?". Trop fier de lui, KITEE leva la main avant de répondre:" Les quatre points cardinaux sont: le point virgule, le point d'interrogation, le point d'exclamation et le point final".

Heureusement pour lui que l'inspecteur de l'époque était sérère, sinon il allait être contraint de retourner en classe de CM2 pour 4 autres années.

Mdrrrrrrrrrrr

roumba ta pas le droit de revélé le secret proffessionnel,n'est ce pas que nos grand marabout c'est vous les koughanikos si j'ai mal appris répondu c'est un peu de votre faute,attasion mi ninervi pas sinon tu va oucé de lo

[iss]

Une petite pour la route (je suis noviçe en la matière donc vous n'étes pas obliger de rire ok )
Dedicaçe aux au patron et a son employer


Kitée et au réstaurant ,il s'installe et appelle la sérveuse !!Roumbalove arrive !!Kitée lui dit :Bonjour madamaselle,vous avez des cuisses de grenouilles??
Roumbalove qui répond :mais non c'est mon jupe en pagne socolat qui et trop sérré !!

[ROUMBALOVE]

Une petite pour la route (je suis noviçe en la matière donc vous n'étes pas obliger de rire ok )
Dedicaçe aux au patron et a son employer


Kitée et au réstaurant ,il s'installe et appelle la sérveuse !!Roumbalove arrive !!Kitée lui dit :Bonjour madamaselle,vous avez des cuisses de grenouilles??
Roumbalove qui répond :mais non c'est mon jupe en pagne socolat qui et trop sérré !!

MDR T vraiment nul

[papisko12]

KITEE était l'élève le plus intelligent dans son village de GOLMY. Apres le CEPE, il fut oriente dans un collège de DIAGUILY. Au premier cours de Géographie, le Prof pose la question suivante:" Quels sont les quatre points cardinaux?". Trop fier de lui, KITEE leva la main avant de répondre:" Les quatre points cardinaux sont: le point virgule, le point d'interrogation, le point d'exclamation et le point final".

Heureusement pour lui que l'inspecteur de l'époque était sérère, sinon il allait être contraint de retourner en classe de CM2 pour 4 autres années.

Mdrrrrrrrrrrr

roumba ta pas le droit de revélé le secret proffessionnel,n'est ce pas que nos grand marabout c'est vous les koughanikos si j'ai mal appris répondu c'est un peu de votre faute,attasion mi ninervi pas sinon tu va oucé de lo

MDR ,c'est extra ,continuez à bien nous distraire les gadiagankos surtout quand c'est entre vous.
En tout cas ,c'est super

[DIONGASSY]

MDR ,c'est extra ,continuez à bien nous distraire les gadiagankos surtout quand c'est entre vous.
En tout cas ,c'est super

In gidan ça fait très longtemps dè bienvenue à la famille

[papisko12]

In gidan ça fait très longtemps dè bienvenue à la famille

Bonjour mon cher frangin et merci pour l'accueil de bienvenue dans notre GDE famille Soninkara.
Oui c'est vrai , ça fait très longtemp que je ne me suis pas connecté sur le sîte.
Sache que je me porte très bien et tout baigne dans l'ensemble.
Un moment donné,de fin fevrier2008 à la mi-juin 2008 = trois mois et demi (3 et 1/2 ) ,j'étais en vacance au sénégal et à mon retour, j'avais un petit souci avec mon ancien FAI que j'ai changé maintenant.
C'est vrai aussi que je me connecte très rarement en ce moment à cause du boulot , sinon tout va bien dans l'ensemble. Merci encore frangin.
Wa salam

[ROUMBALOVE]

Une femme est au lit avec son amant. Un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige, et comme chacun sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e...

Sans se démonter elle lui dit : " Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien."
Le mari : " Surprise de me voir, bébé ? Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande : "C'est quoi ça ?"

La femme : "Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave Sexuel robotisé " Powered par Microsoft ", d'ailleurs il a un air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ?... En fait c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?

Le mari : "Laisse-moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête. "
Elle, qui vient d'être servie: "Non chéri, finalement, j'ai la migraine!"
Lui : "Merde, c'est toujours pareil ! Bon va a la cuisine me faire une omelette, s'il te plaît, sois gentille. Ok ?"

"Ok !"
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : "Ce qui est bon pour elle est bon pour moi " ; et il se jette pantalon baissé sur le malheureux !"

À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
"E-rreur-sys- tème! Em-pla-cement ré-ser-vé USB."
"Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur: " Windows XP ré-initialisé. Veuillez ré-essayer".

[ROUMBALOVE]

MDR ,c'est extra ,continuez à bien nous distraire les gadiagankos surtout quand c'est entre vous.
En tout cas ,c'est super

Ha bon on te fait rire KITEE je peu pas le laisse celui là

Un médecin africain dit à son collaborateur, PAPISKO :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond PAPISKO .
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
PAPISKO explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien PAPISKO et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, PAPISKO . Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
PAPISKO ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

[Lassana Bathily]

Ha bon on te fait rire KITEE je peu pas le laisse celui là

Un médecin africain dit à son collaborateur, PAPISKO :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond PAPISKO .
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
PAPISKO explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien PAPISKO et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, PAPISKO . Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
PAPISKO ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

MDR,ça c'est vraiment un hayeranké

[ROUMBALOVE]

roumba ta pas le droit de revélé le secret proffessionnel,n'est pas que nos grand marabout c'est vous les koughanikos si j'ai mal appris répondu c'est un peu de votre faute,attasion mi ninervi pas sinon tu va oucé de lo

C'est marrant le renversement de situation. Mouha ha ha ha

Nous on vous instruit aprés c'est pas ma fautes si tu est bête. Loool