Vos blagues et humours

[ROUMBALOVE]

MDR ,c'est extra ,continuez à bien nous distraire les gadiagankos surtout quand c'est entre vous.
En tout cas ,c'est super

Ha bon on te fait rire KITEE je peu pas le laisse celui là

Un médecin africain dit à son collaborateur, PAPISKO :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond PAPISKO .
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
PAPISKO explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien PAPISKO et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, PAPISKO . Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
PAPISKO ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

[Lassana Bathily]

Ha bon on te fait rire KITEE je peu pas le laisse celui là

Un médecin africain dit à son collaborateur, PAPISKO :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond PAPISKO .
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
PAPISKO explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien PAPISKO et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, PAPISKO . Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
PAPISKO ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

MDR,ça c'est vraiment un hayeranké

[Rockia-du-93]

bien! bien! roumbalove 20/20 et d'ailleurs elle n'est pas la seul,va s'y continu ,ne te laisse pas faire ta le soutien de ton padron

Alors les filles ont dit quoi? vous avez vu mon entreprise à fait une belle affaire en recrutenent roumbalooooooooooooooooooove!

ahan vous deux là, c'es comme ça
Pas grave, je prépare mes vacances, à mon retour inchaAllah

[ROUMBALOVE]

ahan vous deux là, c'es comme ça
Pas grave, je prépare mes vacances, à mon retour inchaAllah

Mouha! ha! ha! ha! et oui ma chérie tu pensait pas comme même qu'on allé t'epargner dis donc et ouai tous le monde à y droit

Il faut bien préparer tes vacances déeeee. LOOOOOOOOOOL

[papisko12]

Ha bon on te fait rire KITEE je peu pas le laisse celui là

Un médecin africain dit à son collaborateur, PAPISKO :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique,
alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond PAPISKO .
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
PAPISKO explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien PAPISKO et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox,
Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, PAPISKO . Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme
est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait,
PAPISKO ?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

MDR ,oh! la tueuse ,tu m'as complètement achèvé là , je n'en pouvais + ,tu as marqué un bon point pour le gadiaga.
Même votre président-poête de Gadiaga "" MARIRENME "" ne poura pas faire mieux que cette amazone de ROUMBALOVE .
En tout cas bravo , j'étais plié en deux et deveoppé tous les muscles de mon abdo... merci pour ça.
Tu peux encore poster d'autres bonnes comme celle-là ,ça ne nous fera que du bien .GADIAGANKEE MERCI . Salut

MDR,ça c'est vraiment un hayeranké

N'est-ce pas LASS ? MDR hein !! moi ,je dirai plutôt un TOUNKA DU GADIAGA alias un LASSANA BATHILY bis .Salut

[Rockia-du-93]

Salam aleycoum

Ce matin, avec ma soeur et deux voisines, nous sommes allées au marché de Saint Denis.
Nous sommes arrivées devant trois hommes (soninkés) vendant du maïs.
Une jeune fille est allée les voir, puis un des vendeu lui a dit:
- "Tu es trop beauté" (avec un grand sourire), ensuite la fille lui a dit:
- "Quoi? Moi je suis trop botté?!?

J'étais pressé, donc je n'ai pas fait de comérage (lol)
Comme kiitee et Roumba-La-Loveuz se sont moqués de moi, je me suis permise de faire comme si les deux protagonistes étaient:
- Roumba-La-Loveuz (la jeune fille du marché)
- kiitee (un des vendeur)

***SUITE DE L'HISTOIRE BY ROCKIA***

kiitee: Tu es trop beauté
Roumba: Quoi? Moi je suis trop botté (elle fait référence à botter le derriere)
C'est toi qui t'es fais botté oui (lançant un long tchiiiiiiiiiip interminable)
kiitee: (croyant qu'elle lui disait qu'il est trop beau) Tiens "beauté" (en lui tendant le maïs)
ça c'est cadeau pour toi, c'est pour compléter ton "soxobanpo" (petit déjeuner)
Roumba: tchiiiiiip, gardes-le, j'en veux pas de ton maïs
(en rouspectant...Rolala dès le matin, tu te fais harceler pfffffffffff)
kiitee: Ah wérément, faranci lemounou, yinme sountiya, inta yagounou
quand ti dis quelqu'un ti es "harampare", c'est fâché
quand ti dis quelqu'un ti es pas "harampare", c'est fâché

Mathita ayant assisté à la scène, décide d'intervenir

Mathita (s'adressant à Roumba): Mais non, ne te fâche pas, il ne maîtrise pas bien le français, il voulait seulement te dire que tu es belle...
Roumba: Ahhhhhhhhhhh ooooooooooook, je pensais qu'il disais que je me suis fais botté, d'où ma réaction!
Roumba à kiitee: Pardon tonton, j'avais mal compris...et blablabla et blablabla
kiitee: chawa chawa, ti as sorti mon "butte"
Roumba: Hé tonton, pour me faire "yampi maxa", je t'achète tout tes maïs
kiitee: Ah mamachelle! c'est wéré ça, wérément, toi ti es bo...bo...bo...beauté
Roumba, kiitee, Mathita: Tous éclatèrent de rire

Voila, tout est bien qui fini en bo...bo...bo...beauté

Mathita (tkt, fallait bien une tête pensante dans l'histoire)

[kiitee]

Salam aleycoum

Ce matin, avec ma soeur et deux voisines, nous sommes allées au marché de Saint Denis.
Nous sommes arrivées devant trois hommes (soninkés) vendant du maïs.
Une jeune fille est allée les voir, puis un des vendeu lui a dit:
- "Tu es trop beauté" (avec un grand sourire), ensuite la fille lui a dit:
- "Quoi? Moi je suis trop botté?!?

J'étais pressé, donc je n'ai pas fait de comérage (lol)
Comme kiitee et Roumba-La-Loveuz se sont moqués de moi, je me suis permise de faire comme si les deux protagonistes étaient:
- Roumba-La-Loveuz (la jeune fille du marché)
- kiitee (un des vendeur)

***SUITE DE L'HISTOIRE BY ROCKIA***

kiitee: Tu es trop beauté
Roumba: Quoi? Moi je suis trop botté (elle fait référence à botter le derriere)
C'est toi qui t'es fais botté oui (lançant un long tchiiiiiiiiiip interminable)
kiitee: (croyant qu'elle lui disait qu'il est trop beau) Tiens "beauté" (en lui tendant le maïs)
ça c'est cadeau pour toi, c'est pour compléter ton "soxobanpo" (petit déjeuner)
Roumba: tchiiiiiip, gardes-le, j'en veux pas de ton maïs
(en rouspectant...Rolala dès le matin, tu te fais harceler pfffffffffff)
kiitee: Ah wérément, faranci lemounou, yinme sountiya, inta yagounou
quand ti dis quelqu'un ti es "harampare", c'est fâché
quand ti dis quelqu'un ti es pas "harampare", c'est fâché

Mathita ayant assisté à la scène, décide d'intervenir

Mathita (s'adressant à Roumba): Mais non, ne te fâche pas, il ne maîtrise pas bien le français, il voulait seulement te dire que tu es belle...
Roumba: Ahhhhhhhhhhh ooooooooooook, je pensais qu'il disais que je me suis fais botté, d'où ma réaction!
Roumba à kiitee: Pardon tonton, j'avais mal compris...et blablabla et blablabla
kiitee: chawa chawa, ti as sorti mon "butte"
Roumba: Hé tonton, pour me faire "yampi maxa", je t'achète tout tes maïs
kiitee: Ah mamachelle! c'est wéré ça, wérément, toi ti es bo...bo...bo...beauté
Roumba, kiitee, Mathita: Tous éclatèrent de rire

Voila, tout est bien qui fini en bo...bo...bo...beauté

Mathita (tkt, fallait bien une tête pensante dans l'histoire)

Profite bien de l'absence de roumbalove moi je ne m'attaque pas à une femme ,je te laisse entre les mains de roumbalove "a yakatetain dingue"

[Rockia-du-93]

Profite bien de l'absence de roumbalove moi je ne m'attaque pas à une femme ,je te laisse entre les mains de roumbalove "a yakatetain dingue"

tout simplement "xaaxante"

[kiitee]

tout simplement "xaaxante"

tu comprends pas je trouve que c'est une faiblesse de la part d'un homme de s'attaquer à une femme.Et encore moins une soeur.Et sourtout une soeur soninké.

[ROUMBALOVE]

tout simplement "xaaxante"

J'espère pour toi que tu a bien préparé tes vacances toi! Tu t'est bien amusée hier! On a compris ton histoire c'est toi qui la vécu. Mais Bref.

Grand BIG UP pour ROCKIA!



C'est l'histoire de ROCKIA qui va chez son docteur comme d'habitude, si c'est pas la diarhée c'est autre chose.

Donc elle se rend chez son medecin avec une tronche pas très nette du genre "j'dors pas la nuit".

-Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:

- Viens, on va faire pipi
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Mon mari veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de Tonton Fodyé, et j'ai honte!!!!

Le docteur lui dit:
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.

ROCKIA s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable: elle est encore plus deprime, c'est devenu une loque humaine. Elle dit au medecin:
- Docteur, mon mari m'a quitté, mes amis se fouttent tous de moi, et j'ai perdu mon travail"
Le medecin:
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:
"- Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis: NON, j'ai pas envie.


Et alors il me répond:
"Ben alors viens, on va faire caca..."