Comme tu dis ça faisait longtemps, c'est bien comme ça TF1 montre que les arabes des cités ils maltraitent les femmes ;D
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Une jeune maman vient de mettre au monde des jumeaux et c'est la grande surprise.
Le père qui n'en revient toujours pas en parle à l'obstétricien de la maternité:
- Comment se fait-il qu'il y ait des jumeaux ou des triplés?
Le gynécologue:
- Ben, vous savez, il y a plusieurs facteurs...
Le père:
- Oh p....! Ils commencent à nous faire ch.... à La Poste avec les RTT et les remplaçants!
Moundir est trop fort loooool ça fait trop longtps meme.
Une boutique qui vend des maris vient juste d'ouvrir dans la ville d'Abidjan, Cocody 9ème tranche après le CNPS DJIBI.
Les femmes peuvent y choisir le mari qu'elles désirent. Devant la boutique est affichée la liste des instructions qui expliquent comment marche la boutique :
1. Vous pouvez visiter la boutique juste UNE FOIS!!!
2. Vous pouvez choisir n'importe quel homme à des niveaux différents, ou choisir de monter à un niveau supérieur, mais sachez que vous ne pouvez pas retourner au niveau inférieur à part sortir du building! Sortir signifie fin de la visite!
3. Tous les maris sont gratuits!
Une femme alla à la "boutique des maris" pour trouver un mari.
- Au 1er étage il est écrit à la porte : 1er étage: Ces hommes ont du travail et aiment Dieu
- Au 2ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants
- Au 3ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants et sont extrêmement beaux.
'Waw !', dit-elle, mais elle voulait continuer de monter.
- Elle alla au 4ème étage et il était écrit : Au 4ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux et aident leurs épouses dans les travaux domestiques.
'Oh, mon Dieu !' elle se dit : 'Je ne peux pas y croire!'
Mais voulut continuer au niveau supérieur où elle pouvait lire:
- Au 5ème étage: Ces hommes ont du travail, aiment Dieu et les enfants, sont extrêmement beaux, aident leurs épouses dans les travaux domestiques et sont très romantiques.
Elle est trop tentée de s'arrêter mais alla au 6ème étage où elle pouvait lire:
- Au 6ème étage: Vous êtes la 304.012ème visiteuse. Il n'y a pas d'hommes à ce niveau. Cet étage existe pour prouver que les femmes sont impossibles à satisfaire. Merci de votre visite à la "boutique des maris".
Faites attention aux marches en sortant, passez une agréable journée et il est impossible de trouver un mari à votre exigence.
hiiiiiiiiiiiiiiiiii ja-net c'est véxant dééééééééééé,mais c'est vrai!!!:p:-*
Tu nous a tuées JA-NET;D;D;D On devoile pas les secrets ici.lool
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ta blague est marrante et véridique a la fois!;D
Hey Kitee c"etait pas pour me desolidariser des filles comme c"est ecrit c"est un mec qui me l"a envoye, ca veut pas dire que j"adhere nan mais"
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Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.
Pas mal je suis morte de rire, ah ces messieurs toujours prompts à nous sacrifier . On dit quoi maintenant Kitee?
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Voila le nouveau Mike Tyson à seulement 5 ans: Dailymotion - Boxeur de 5 ans passe a la tele bam bam, une vidéo de LAFAMILLEdu13. enfant, 5, ans, boxeur, television
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à
dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier,
et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien
s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la
République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
'Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la
différence'.
2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend
visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il
n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande 'Mais je ne comprend pas, il
y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à
vous...' Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
'Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà.'
C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"
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A un congrès d'émancipation de la femme, la 1ere à prendre la parole est allemande.
"Bouchour, mon nom est Birgit et j'ai ordonné à mon mari Helmut de préparer le dîner.
Le 1er chour, je n'ai rien fu. Le 2ème non plus, mais à partir du 3ème chour Helmut
s'est mis à préparer les repas."
(Applaudissements et ovation générale)
C'est au tour de l'italienne :
"Bongiorno, je m'appelle Isabella et y'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de domani
tou nettoies toi-même la maison, capito !
Le 1er jour je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème Luigi avait passé l'aspirateur."
(Applaudissements et ovation générale)
C'est au tour de la talibane africaine :
"Bijour, mon nom s'y est Hatouma et ji dit à mon mari : Kiitee, ripasse le linge, es'pice
di kounar.
Le 1er jour, ji rien vu du tout, le 2ème ji rien vu non plus, mais depuis le troisième
jour... ji recommence à rivoir un p'ti peu de l'œil gauche:'(:'(:'(!"
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