Pas mal celle la.....alors Roumbalove tu dis quoi??? celle la c'est pas du recopiage sur le net ;D;D;DCitation:
Posté par Fodyé Cissé
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Pas mal celle la.....alors Roumbalove tu dis quoi??? celle la c'est pas du recopiage sur le net ;D;D;DCitation:
Posté par Fodyé Cissé
Ma fille fait attention, je sens le guet à pend, grave la, mais t' inquiète ta maman sera la, en tout cas habille toi maousse costo déééé, qu' il ne te refroidisse pas au gingembre;D;D
Citation:
Posté par ROUMBALOVE
Je dis que je vais changer mon pseudo en MAIS CHO:confused:;D;D;DCitation:
Posté par maryama
Alors tu en dit quoi roumba ;D
************************************************** *****************Citation:
Posté par Lassana Bathily
Vous oubliez toujours DJAMBERE KHOUMBA lolllllllllllllllllll;D;D
Citation:
Posté par kiitee
Nonnnnnnnnnn, changes pas, tu devras juste nous griller du mais pdt le barbecue...;D;D;DCitation:
Posté par ROUMBALOVE
Quand tu te pointeras avec ton caddie, il n'y aura pas photo. tout le monde saura que c'est toi qui vendra les maïs. Pas besoin de faire l'ENA pour savoir que tu n'as pas de téléphone portablou et que tu ne sais pas comment ça fonctionne ;DCitation:
Posté par ROUMBALOVE
Toi, tu n'as pas encore compris. L'hyène rode ;DCitation:
Posté par ROUMBALOVE
ça, ce n'est pas entré dans l'oreille d'une sourde.Citation:
Posté par Lassana Bathily
Sacré gaj! Quelle technique ;D !
La prochaine fois, je dévoilerai le contenu de ton MP ;D!
Vous voulais faire du maïs??? vous n'avez qu'à faire Maïs sorronté vous balancer tout dans l'eau et un peu de sel et voilà en plus c'est plus rapide et c'est plus bon;D;D;DCitation:
Posté par maryama
Je ne serais pas au barbecue:p;D A moins qu'il y est une changement de programme, mais bon, je me debrouille très bien toute seule merci.Citation:
Posté par Habibatou
LOOOOOOOOOOOOOL, ça risque de refroidir!!! non non non!! brabecue rime avec grillade!! dc mais chaud pour tous soninkara lol!Citation:
Posté par ROUMBALOVE
Yo xa tarouno!!!!!!;D;D;DCitation:
Posté par maryama
Une jeune femme du nom de Roumbalove, va voir son médecin du travail et lui explique qu'elle ne peut plus travailler à cause de son problème cardiaque qu'elle a depuis sa naissance, le médecin lui demande donc de s'allonger afin qu'il puisse l'osculter, ce qu'elle fait sur le champ, mais le médecin doutant qu'elle soit réellement malade et pense que c'est plutôt un prétexte pour ne pas aller travailler, il décide donc de la testée:Citation:
Posté par ROUMBALOVE
"Mettez votre sur votre coeur madame?" lui demande le médecin.
Roumbalove s'éxécute sur le champ et pose sa main sur le coté droit de sa poitrine.
"Vous etes sûre de ressentir des douleurs cardiaques sur ce coté" lui demande le médecin.
"Oui, je suis certaine que c'est ici. Je ne suis pas bête au point de croire que le coeur se situe du coté gauche." lui répond Roumbalove d'un air fière.
Le médecin trés étonné de la réponse de sa patiente, décide d'aller chercher une radiographie pour lui montrer que le coeur se situe à gauche de la poitrine.
"Voila, madame regardez cette radiographie et voyez que le coeur se situe bien à gauche, contrairement à votre mensonge" lui dit le médecin.
Roumbalove, devenue toute rouge de honte, à cause de son mensonge et de son inculture anatomique décida de se mettre un deuxième coeur à droite, pour ne plus jamais se tromper la prochaine qu'elle ira voir la médecine du travail pour un problème cardiaque.
Ha je vois que Salem prend des ailes maintenant:confused:Citation:
Posté par Salem
T'inquitete pas pour moi, je vais m'occuper de ton cas;D
Ne t'inquiètes pas, je suis prêt à encaisser.Citation:
Posté par ROUMBALOVE
Le quotidien Libération a fait un article sur
un site internet dénommé 'vie
de merde', où chacun vient raconter ses soucis.
C'est juste irrésistible...
QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008
«Aujourd'hui, et
après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que
je suis stérile...
Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense
que je vais avoir
des questions à lui poser... VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que
j'élève seule devait faire une rédaction
sur la personne de sa famille
qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en
composant un texte très émouvant
sur Skippy, son cochon d'Inde.... VDM.»
«Aujourd'hui, j'attendais
tranquillement un ami à la gare, assis par terre
car aucun siège. Un homme
âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la
France va mal c'est à cause de
chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des
autres. Je suis étudiant.
VDM.»
«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les
nuls. VDM.»
«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un
porte-jarretelles
et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un
rôti de porc ficelé
! VDM.»
«Aujourd'hui, je voulais faire peur à
ma petite femme , en me cachant
derrière une porte et surgir tel un zombie.
Elle m'a dit : 'Arrête il y a
ton ventre qui dépasse.'
VDM.»
«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire
une
petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
'C'est
vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal
à
comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »
«Aujourd'hui, mon tout
premier stage d'externe en médecine, mon tout premier
patient de toute ma
vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire
une prise de sang.
VDM.»
«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle
de bain
et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce
qu'ils
tomberont comme les tiens ?' VDM.»
«Aujourd'hui, j'allais
annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant
notre rendez-vous, ma
meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire
qu'elle couchait avec lui
depuis deux mois. VDM.»
«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me
signalant que je leur dois
250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je
décide de les appeler:
effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200
euros. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier
pour me dire que
tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était
trompée de
destinataire. VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires
sur mon propre blog avec des pseudos
différents pour faire croire aux gens
que j'ai des amis.... VDM.»
«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les
jours depuis vingt-cinq ans, je
m'appelle Sandy* Je suis un homme...
VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A
l'arrivée, la
prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te
courent
après ?' Je suis Tunisien. VDM.»
«Aujourd'hui, une amie à
moi a décapité son chat en fermant sa baie
vitrée.
VDM.»
«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et
j'ai voulu le présenter à
mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans
toute la maison 'Papa ???
Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse
voix de mon père a rugi :
'Je chie !' VDM..»
«Aujourd'hui, mon
boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce
moment t'es sur quoi
?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier
que je venais de me
faire licencier... VDM
fodyé et sa femme Roumbalove font les courses ensemble, un samedi après-midi...
- Chéri, cest mon anniversaire dans 4 jours. Si tu m' achetais un appareil électrique ?
- Bonne idée dit fodyé. Que penses-tu dune chaise...?;D;D
Mouha! ha! ha! ha toi tu est dans la merde et en plus comment a tu pu m'associer à ce blédar de Fodyé:confused:;DCitation:
Posté par Lassana Bathily
C'est l'histoire de M.Konaté.
En vacances à Londres, il rencontre une belle anglaise et tente de l'aborder: " j'aimerais bien qu'on se voit ce soir! "
L'anglaise lui répond: " Never!"
M.Konaté lui dit : " never ou never et demi? " ;D
Toi aussi tu me cherche avec monsieur KONATE:confused:;D;DCitation:
Posté par Tudo Rémé
Je te dit cela car mon nom de famille est KONATE;D
Mdr! Ah désolée je savais, ce sont mes Kalungora ! ;D
Citation:
Posté par ROUMBALOVE
L'éléphant ne peut pas sauter, mais, il peut soulever sa patte pour écraser la fourmi ;D;D;DCitation:
Posté par Lassana Bathily
Ecrase la fourmi, et mille autres t'attaqueront;D;D;DCitation:
Posté par Fodyé Cissé
Roumbalove remarque son mari dans la salle de bain. Fodyé est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Roumbalove lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Fodyé répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance ! ;D;D
Gros ventre;D
RoumbaLove va se marrier avec le blédard L.B. dans le village de L.B. : Galladé
Comme L.B. savait que RoumbaLove n'avait jamais vu d'âne de sa vie, alors, il voulait lui faire une surprise.
Lorsqu'il apprit que sa fiancée était arrivée dans le village à Galladé, il est allé déguiser son faré (âne) pour aller accueillir sa dulcinée.
Tout le monde, dans la concession aperçut au loin L.B. monté sur son âne qui galopait comme un cheval et qui courrait vers la demeure de sa fiancée. Et RoumbaLove demanda aux personnes qui l'entouraient : "...mais, c'est quoi ça :o....' (en désignant l'âne qui courrait à toute allure vers elle).
L'assistance répondit : "Mais, c'est ton fiancé qui vient de saluer. Il est monté sur son âne...."
Et là, RoumbaLove se leva, enleva ses coquettes et prit ses jambes à son cou ;D. L.B. sur son âne n'a rien compris. Il tenta de la rattraper avec son âne à coup de Ari, Ari...Mais, RoumbaLove courrait, courrait comme une gazelle. Impossible de la rattraper.
C'est lorsqu'elle passait par Bakel en courant que Makalou qui prénait son thé avec ses potes sur la place du vieux marché l'a reconnut et l'arrêta net.
- Makalou : "Mais... c'est RoumbaLove ? ... Qu'est-ce qui se passe?
- RoumbaLove (essouflée) : "...Euh, je, je j'étais allée à Galladé pour me marier avec mon fiancé L.B., mais, moi, je savais pas que c'était SHREK .....
;D;D;D
Je suis MDR! Fodyé, tu peux être un bon producteur de film. On dirait que j'étais là pendant que Lassana disait ari ari à son faré (on dit haré chez nous;D) jusqu'à Bakel et que Makalou était étonné de la suite de l'événement. En tout cas, ils ont gâté le thé de Makalou, le francinké en vacances au village;D.Citation:
Posté par Fodyé Cissé
yé Roumbalove, les blédards vt te griller au barbecue dè si ta maman Habi ne te protège pas bien ;D:-*Citation:
Posté par ROUMBALOVE
T' inquiète Rose je monte la garde, j' y serais avec mes filles inchallah, celui qui touche à elles, je sors mes griffes >:D;D
Citation:
Posté par rokia
MdrrrrrrrrrrCitation:
Posté par Lassana Bathily
Mou ha! ha! ha! ha! Ha non celle là elle était bonne!!!!!!Citation:
Posté par Fodyé Cissé
Walaye Cheickna en lisant je m'imaginais dans l'histoire, avec mes cheveux en pétard, mon pagne socolat et claquette dans les mains, entrain de courir dans tout le village.Citation:
Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE
Makalou desolé pour ton thé;D
Non mais fodyé, je suis morte de rire, ;D;D vous êtes trop fort L.B et toi, sérieux trop fort, Roumbalove, respect, c'est fou ce que tu aspire nos frères !!!!!Citation:
Posté par Fodyé Cissé
MDR;D;D.là tu m'as vraiment eu fodyéCitation:
Posté par Fodyé Cissé
Roumbalove à cette vitesse ;t'aurais pu decrocher la medaille d'or aux jeux olympique;D
tout d'abord pour ce qui ne comprenne pas le wolof
"foydiom" veut dire: ou aller vous (ah telmina en soninké)
"loywakh" veut dire: qu'est ce vous dite ( an ti manné en soninké)
alors un vieux soninké prend un taxi dans une rue de dakar , l chauffeur du taxi lui demande au vieux " foydiom" et le vieux lui repondit que "diom bané yani baba ( en sonnké), le chauffeur lui reposa a nouveau la question "foydiom" le veiux repond que " tan danga diom ba né yani , ntélé kissimoro ya wori à médina"
le chauffeur ne comprenant rien a tout ce qui le veiux dit , declare a bas voix qui "loywakh" et le vieux furieux dit au chauffeur " an ya ni wakhanté , an paba yani ni wakahnté , an ma yani wakhanté " ;D;D
Mdrrrrrrrrrrrrr il fallait mettre ton histoire dans le thread "coin des Hayeranko, Gadjagakon....", car je sais que le soninké en personne est un Hayéranko, y a que eux pour faire cela;DCitation:
Posté par masadio
tout a fait ,c't un waoundanké un khayéranké pur et dur O0
hi hi hi elle est bonne celle là mdrrrrrrrrrrrrCitation:
Posté par masadio
en tout cas, lol;D
Citation:
Posté par mathita
deux STEAK HACHEES, jouent a cache, cache, le premier cherche le deuxieme mais ne le trouve pas , quelque minute apres le deuxieme sort de sa cachetteet l'autre lui dit mais t'étais ou, et lui repond mais j'étais cacher(CACHER=STEAKACHER);D;D;D;D;D;D
trop trop top trop trop trop trop trop guezzzzzzzzzzzzzzz;D;D;D;DCitation:
Posté par senegalaise1980
Non non senegalaise tu n as pas le droit!!!! mdrrrrCitation:
Posté par senegalaise1980
Citation:
Posté par senegalaise1980
Tout droit sorti de l'école du rire de gagny, je vous présente senegalaise1980!!!!!!!!!Krkrkrkrkrkrkrkrkrkrkrkr!! !!;D