ce n'est pas marrant
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Le conseil de la foret decreta un jour que la famine menacait de decimer la population animale .
Que le plus vilain des animaux serait sacrifie.
Alors le singe se mit a pleurer a chaude larmes:'(
-Que se passe-t-il??demanda t-on.???
-Eh dieu...j'ai pitie de l'hyene..:'(
;D;D;D;D
Tribal Cam's voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficulté car sa voiture avait 250,000 km d'usure. il demande conseille à son ami Makalou
Makalou lui dit :- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégale ?
Tribal Cam's de répondre : - Oui, je veux la vendre à tout prix !
Makalou enchaîne : - Tu vas aller voir mon ami Lassana qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50,000 km
Tribal Cam's va voir Lassana, et Lassana remet le compteur à 50,000 km.
Quelques jours plus tard , Makalou de mande à la Tribal : - Pis as-tu vendu ton auto ?
Tribal Cam's de répondre : - Es-tu fou ! maintenant qu'elle a 50,000 km d'usure je la garde !
Ca fesait longtemps que je n'étais pas venu ici lol, je m'adapte aux nouvelles règles lol
MAKALOU se presente pour un emploi de vendeur dans un Super Bazar ou l' on vend de tout.
Le patron lui demande s'il a de l' experience.
-"Si j' ai de l' experience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me demande ca a moi, MAKALOU ? J' suis le Roi de la vente, moi !
Mon cousin fODYE il avait une boutique, j' ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil, tellement j' l' ai rendu riche...sir la tete de ma mere, y' a pas meilleur vendeur que moi. "
Le Patron, amuse par la situation decide d' essayer le jeune homme pour la journee. Le soir, il revient pour voir ce qu' il a bien pu vendre.
- "Alors,combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
- "Une seule, sur ma tete Patron , il est v' nu qu' un client "
- "Ce n' est pas tres brillant ca, et une vente de combien ? "
- "Seulement 100.000 Euros, patron "
- "Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ca ?"
Et MAKALOU, il raconte :
-"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hamecon. Pis, j'li propose la petite canne a peche au lancer et une serie de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pecher sans etre bien equipe, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
Sur la tete de ma mere,"t'en as jamais vi un comme ca", que j'li dis, "ti peux r'monter tout Waoundé avec ca!".
Apres, pour pas qu'il ait honte devant les autres pecheurs, j'li ai
vendu l'equipement, les bottes, le cire et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'equipement, y va passer pour un plouc, hein chef?
Et nos clients, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air
plouc.
Pis, j'li demande ou il va aller pecher. Imm dit "sur la cote".
Alors,j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pecher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 metres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la cote. Y Savait pas.
Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li
dis : "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix : 100.000 tout rond,
mai ti paies cash.
Il a dit "j'passe a la banque et j'arrive". Et 1/2 heure apres,il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont la dans la caisse."
Le Patron est scie, completement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse Et dit :
- "T'as vendu une Mercedes et le hors bord a un gars qui venait pour acheter un hamecon ?"
- "Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter
une boite TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
"Pisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas a la peche ?"
Deux hayeranko (Fodyé CISSE et Cheikhna Mouhamed WAGUE) vont au Gouné.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, Cheikhna Mouhamed WAGUE réveille Fodyé CISSE et lui dit :
" - Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
" - Des millions d'étoiles ! "
"- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "
Fodyé CISSE interprète la question un instant et dit :
" - Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain. "
Après s'être fait dévisager par Cheikhna Mouhamed WAGUE pendant quelques minutes Fodyé CISSE reprend :
" – Hey mané, qu'est-ce que j'ai dit de mal ? "
" – Fare (âne)! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler notre tente !!!!"
Cela se passe a l'hopital psychiatrique de Fann a Dakar, Senegal, ou reside deux amis fous TRIBAL CAMS et SALEM.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, SALEM plonge soudainement à l'eau et coule à pic.
TRIBAL CAMS saute à son tour et va chercher SALEM au fond pour le ramener à la surface.
Quand le directeur de l'hôpital, Mr HADIYA WAGUE, a appris l'acte héroïque de TRIBAL CAMS, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer TRIBAL CAMS pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
- TRIBAL CAMS, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental et tu pourras desormais sortir te promener tranquillement au marche Sandaga et boire ton ataya sans probleme. La mauvaise, c'est que SALEM, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !
TRIBAL repond alors au Directeur :
- Mais SALEM ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu'il sèche!!!!
Elle va vous posez un lapin oh!! des fois qu'elle vienne incognito...
Si vous voyez un individu suspect avec de grosses lunettes noires méfiez vous!
Whaouuuu Maryana faut pas me confrondre avec votre tiyé, j'ai pas envie de passer à la grillade déeeee;D
Pfffff!!!!! Mitrailler il faudrait d'abord que je soit parmi vous!
En plus j'avais penser à cela les lunettes de soleil même s'il pleut:confused: deguiser en Whoopi Goldberg ou Tina Turner:confused:;D
T'inquiety pas personne ne va pas me reconnaître;D
ROUMBALOVE;t'es grillée;si tu veus tu peus meme mettre "des lunettes de lune";tu seras démasquée;D
Il faut faire attention à fodyé;lui il a une maniere bizarre de se bagarrer avec les femmes;D
S'il te dit ;suis moi pour qu'on regle nos comptes:mad:
Ne le suis pas dé,une fois que vous soyez seul ;il va changer de discours
Il va te dire tu sais moi je t'aime bien,mais il faut que je fasse semblant d'etre enervé,pour tromper les autres;mais c'est quoi encore ton numero?
Est ce que je peux te deposer à la fin du barbecue?
En retournant vers l'assitance avec son gros ventre;il marche vite ;l'air super enervé
Cheikhna le demande:fodyé mané xani?
Non cheikhna il fallait que je la remette à sa place celle là
tu ne l'as pas tapé j'espere dit cheikhna?
Desolé c'etait plus fort que moi je l'ai giflé quand meme;D
fodyé on te connait; yaxari ncéré ké;D
loooooooooooooooooooool je suis morte de rire, tu as cerné le bandit en Fodyé quand je disais qu'il fallait se méfier des modi là c'est ceux là même les plus dangereux. Les Kitee, Cheikhna, Salem et consors là on vous à l'oeil
;D Il y aura du Maïs à vendre. Ta punition sera de vendre le "maïs chaud" le jour du BBQ.
Très drôle ;D!
Comme l'hyène pense que tout le monde est à son image ;D!
Tu oublies le MP que tu m'as envoyé ;D pour te trouver une célibataire ;D?
Fodyé si tu veus ouvrir une agence matrimoniale comme tribal c'est bien ;D
moi c'est toi qui m'as contacté par mp pour me faire que t'es agent matrimoniale,donc il faut pas inverser les choses.
tu peus quand me mettre sur le marché des vendables;D
il y'a roumbalove aussi qui est candidate;les autres celibataires vous pouvez envoyez vos cv à fodyé ou à tribal' l'ex agent de roumbalove(lui il est inneficace )
fodyé moi si je t'ai laissé le champ libre c'est pour ta promotion surtout ;il ne faut croire que je suis "sonto dé";D
j'ai dejà trois femmes;je cherche une quatrieme;pour aggrandir la communauté islamique;voila
RoumbaLove, avec son caddie rempli de "maïs chaud" se dirige dare-dare vers Château Rouge lorsqu'en traversant la route, elle se fait heurter par une grosse berline noire, elle et son caddie de maïs avec.
Fort heureusement, il n'ya eu plus de peur que de mal pour elle. Mais tout son maïs s'est renversé sur la chaussée.
Le gars qui était un riche joueur de Football sortit de la voiture, demanda à RoumbaLove si tout allait bien. Cette dernière, confirma qu'elle n'a aucune égratignure. Alors, le joueur de Foot lui tendit un billet de 500 € et lui dit :"C'est pour les dommages et intérêts si vous acceptez de ne pas faire de constat".
RoumbaLove prit le billet et avant de s'en allait demanda au joueur de foot :"Euh, Eksikizi missier, toi va repasser demain ici ? ;D"
Ha! ha ! ha ! Ma punition!!!! c'est bon oooohhh!! j'ai compris ta technique d'approche, ça commence par tu va vendre des maïs, aprés donne moi ton numéro pour que je te remette les maïs, après.........:pCitation:
Fodyé Cissé Il y aura du Maïs à vendre. Ta punition sera de vendre le "maïs chaud" le jour du BBQ.
Et toi là faut enlever mon nom dans vos histoires de matrimonial, je t'ai dit que j'avais besoin de ces faux agents.
Bizarre:confused: hier c'était 4 femmes aujourd'hui il t'en reste plus que 3, la quatrième à fuit quand tu lui a demandé en mariage ou bien???;D