Vos blagues et humours

[LADY DI]

1° Se marier avec un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus d'hommes que de femmes, il faut participer au recyclage.

2° les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand il regarde le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problème, il jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander un conseil.

3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.

4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.

5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat ?

6° Les hommes ont tellement peu de mémoires et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.

[LADY DI]

Quelle est la plus belle chose sur le corps d'un homme?
Une femme !!!

[LADY DI]

Désolé Kitée, c'est plus fort que moi

C'est fort les hommes !

> Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot. Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il mecrie : 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit surton maillot?'
Il me crie: 'PSG'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
. .. . . . . . . . . . . . . .
Un matin,je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis : ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé...' En cours de matinée je me dis :
' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu,sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que 'la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.
> . . . . . . . . . . . . . . . . Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
. . . .. . . . . . . . . . .
Un jour,un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre. Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine,le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
Comment était ta journée ?
Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis :
C'est tout ?
Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !

[kiitee]

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[ROUMBALOVE]

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. . . . . . . . . . . . . . . . Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit : 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

'

Loooooooooooooooooool LADY

Pas mal

[LADY DI]

T'inquiète, j'en ai pas mal en réserve mais une certaine personne ne veut pas que je les rendent public...

> '

Loooooooooooooooooool LADY

Pas mal

[ROUMBALOVE]

T'inquiète, j'en ai pas mal en réserve mais une certaine personne ne veut pas que je les rendent public...

Une certaine personne On s'en fou balance

[ROUMBALOVE]

Dans une cité, trois jeunes blacks ( Mamadou, Issa et Demba) ont décidés de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent a la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener, avec chacun sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test. Ils arrivent la tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois (Mamadou), on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, Mamadou revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire. Au suivant Issa, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime. C'est le tour du troisième Demba. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin Demba tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés . Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise.

[LADY DI]

La maîtresse d'école demande à ses élèves
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça ne marche pas ?"
- " Branlette et coca

[LADY DI]

-La grande baleine bleue produit un peu plus de 1800 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 1620 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement.....et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....

-Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie accoustique pour chauffer une tasse de café. (je vois pas l'intérêt ... et vous ?)

-Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux comme information !!)

-Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans lecorps pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool pour repeindre le salon en rouge sans effort taillez-vous les veines!)

-L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !! )

-Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

-La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

-Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk !)

-Le male de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

-Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

-Les papillons goûtent avec leurs pieds. (z'ont des pieds les papillons ? d'ou l'expression se mettre les pieds > dans les plats ??)

-Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

-L'urine de chat brille sous 'lumière noire'. (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

-L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

- L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

-Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...'dessine-moi un phoque' Vive la science !)

-Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)