Vos blagues et humours

[Moussa diaba]

Ils sont forts ces asiatiques
en Asie on a le Nord devant et le sudoku

[guidmakhanké]

Madame et monsieur Delamain ont trois fils comment s'appellent ils?

[Rockia-du-93]

Madame et monsieur Delamain ont trois fils comment s'appellent ils?

lol, le pauvre, ça va le suivre cette affaire de main.
Thierry Henry Marc

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

Bonjour

S'il vous plait visionner ce feuilleton passé dans le RER D dont le titre est : Embrouille dans le RER D, qui a pété? Voici le lien : Embrouille dans le RER D, Qui a pété ? - LA VIDEO

[daouda kambiya wague]

Rappel

Un nouvel Imam a été affecté à une mosquée de Londres.
Pour se rendre en ville, il prenait toujours le même
bus, et souvent avec le même conducteur.

Un jour, en achetant son ticket le conducteur se trompe
et lui rend 20 centimes de monnaie en trop. L'imam se
rend compte de l'erreur une fois assis lorsqu'il a
recompté sa monnaie. Il s'est dit qu'il devait rendre
les 20 centimes au conducteur, puis son intérieur lui
dit que c'est une somme ridicule et que le conducteur
s'en moque! L'entreprise des transports en commun gagne
beaucoup d'argent et ce ne sont pas ces 20 centimes qui
affecteront leurs comptes. Il s'est dit qu'il pouvait
les garder et les considérer comme un cadeau du ciel.

Arrivé à son arrêt, l'imam se lève et change d'avis, et
avant de descendre il va voir le conducteur et lui rend
les 20 centimes en disant: 'Vous m'avez rendu en trop
'.
Le conducteur sourit et lui dit: ' Vous êtes le nouvel
Imam de la mosquée n'est-ce pas? En fait, ça fait
quelque temps que je pense rendre visite à votre
mosquée pour apprendre l'Islam, et j'ai fait exprès de
vous rendre de la monnaie en trop pour voir votre
réaction'.

' En descendant, l'imam a senti ses jambes flancher et
a failli s'effondrer. Il se ressaisit en s'appuyant à
un poteau, puis il regarda le ciel les yeux en larmes :
Allah! J'ai failli vendre l'Islam pour 20 centimes!!!

" La morale : Musulmans, hors de la terre d'Islam, vous
êtes en première ligne. Des ambassadeurs de l'Islam!
Peut-être que vous êtes la seule, et la première, image
concrète de l'Islam pour beaucoup de non-musulmans
Soyez à la hauteur! Ne déshonorez pas la Oumma de
Mohammed (PSL)!
N'oubliez jamais qu'à travers vous, on fera,
malheureusement, le procès de l'Islam!"

Envoyer ce texte à tous les musulmans que vous
connaissez pour qu'ils se rappellent que Islam est très
important!

Allah veille sur Vous et vous étende Sa Miséricorde.
AMIN


'Rappelle car le Rappel profite au croyant'
Repondre

[Cheikhna Mouhamed WAGUE]

Rappel

Un nouvel Imam a été affecté à une mosquée de Londres.
Pour se rendre en ville, il prenait toujours le même
bus, et souvent avec le même conducteur.

Un jour, en achetant son ticket le conducteur se trompe
et lui rend 20 centimes de monnaie en trop. L'imam se
rend compte de l'erreur une fois assis lorsqu'il a
recompté sa monnaie. Il s'est dit qu'il devait rendre
les 20 centimes au conducteur, puis son intérieur lui
dit que c'est une somme ridicule et que le conducteur
s'en moque! L'entreprise des transports en commun gagne
beaucoup d'argent et ce ne sont pas ces 20 centimes qui
affecteront leurs comptes. Il s'est dit qu'il pouvait
les garder et les considérer comme un cadeau du ciel.

Arrivé à son arrêt, l'imam se lève et change d'avis, et
avant de descendre il va voir le conducteur et lui rend
les 20 centimes en disant: 'Vous m'avez rendu en trop
'.
Le conducteur sourit et lui dit: ' Vous êtes le nouvel
Imam de la mosquée n'est-ce pas? En fait, ça fait
quelque temps que je pense rendre visite à votre
mosquée pour apprendre l'Islam, et j'ai fait exprès de
vous rendre de la monnaie en trop pour voir votre
réaction'.

' En descendant, l'imam a senti ses jambes flancher et
a failli s'effondrer. Il se ressaisit en s'appuyant à
un poteau, puis il regarda le ciel les yeux en larmes :
Allah! J'ai failli vendre l'Islam pour 20 centimes!!!

" La morale : Musulmans, hors de la terre d'Islam, vous
êtes en première ligne. Des ambassadeurs de l'Islam!
Peut-être que vous êtes la seule, et la première, image
concrète de l'Islam pour beaucoup de non-musulmans
Soyez à la hauteur! Ne déshonorez pas la Oumma de
Mohammed (PSL)!
N'oubliez jamais qu'à travers vous, on fera,
malheureusement, le procès de l'Islam!"

Envoyer ce texte à tous les musulmans que vous
connaissez pour qu'ils se rappellent que Islam est très
important!

Allah veille sur Vous et vous étende Sa Miséricorde.
AMIN


'Rappelle car le Rappel profite au croyant'
Repondre

Ah quel beau texte. Je suis très d'accord avec la morale de ce texte. Souvent les inconséquences de certains musulmans qui font que certains font le procès malheureux à l'Islam. Montrons le bon exemple aussi bien aux musulmans qu'aux non-musulmans.

[miss ében]

Bonjour

S'il vous plait visionner ce feuilleton passé dans le RER D dont le titre est : Embrouille dans le RER D, qui a pété? Voici le lien : Embrouille dans le RER D, Qui a pété ? - LA VIDEO

MDrr , elle est balaise cette femme oulalala !!!

PEACE

[daouda kambiya wague]

Les rangs

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant hodiye cisse et . Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. hodiye s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

[Tribal Cams]

Bonjour,

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste :

- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule? - Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.

Un officier s'approche du conducteur :
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite......

Très bonne journée.

Tchooo

[Fodyé Cissé]

Un guidimakhanké et un gadiaaganké font la queue à La Poste et il n'y a qu'un seul guichet ouvert. Les 2 hommes se suivent dans la file d'attente sans savoir qu'ils sont tous les 2 soninké.

Vint le tour du gadiaaganké. Il se présente au guichet et dit :
- Madamou, bonsour, se le vouler savoirou si tu l'as l'argent ou pas?
La dame répond :
- Pardon
- Moi che woulais sawaoir si toi tu l'as l'argent.
- Attendez monsieur, pourquoi vous voulez savoir si j'ai de l'argent.

Le Gajaaganké commence à s'ennerver :
- Oh khooooo, Mais kun ta fo faamounou.

Là le guidimakhanké qui entend le gars parler en Soninké avance d'un pas pour servir d'intermédiare.
- Yougo, assalamoualeykoum, an ni manne moula.
- Ku toubaabunin ta fo faamunu. Nke da a tirindi ya gelli gana ñi xaalisi ga ri nkonte.

Le guidimakhanké:
- Ah d'accorou. Madamou, ce le missier woulait sawoirou si il est tombé l'argent .

- Pardon ...

Le haïranké, lui, qui se tordait de rire décide enfin d'intervenir pour régler la situation.