Vos blagues et humours

[ja-net]

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise… destinés aux femmes :

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles et qui ait de bons revenus ;

2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire ;

3. Il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais ;

4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour ;

5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Tout à fait, ah la sagesse chinoise, c'est pas pour rien qu'elle est reconnue

[kiitee]

Un jour,quelqu'un vint voir un homme sage et lui dit ,ecoute il faut que je te raconte comment ton ami s'est conduit.

-Arrete! l'interrompit l'homme sage.As-tu passé ce que tu as me dire à travers les trois tamis.
-Trois tamis,dit l'autre,remplit d'etonnement!.
-Oui,mon bon ami trois tamis!
Examinons,si ce que tu as me dire peut passer par les trois tamis.
-Le premier est celui de la vérité.As-tu controlé si ce que tu veux me dire est vrai!
-Non,je l'ai entendu raconter,et....
-Bien,bien mais assurément,tu l'as fait passer à travers le deuxieme tamis!
-Est-ce que ce que tu veux me raconter,si ce n'est pas du tout vrai,est au moins quelque chose de Bon?
-Hésitant,l'autre repondit non,ce n'est pas quelque chose de vrai,au contraire
-Hum! dit le sage,essayons de nous servir du troixieme tamis!et voyons s'il est Utile de me raconter ce que tu as envie de me dire.
-Utile? pas précisément
-Eh bien! dit l'homme sage,en souriant,si ce que tu as à me dire,n'est ni Vrai,ni Bon,ni Utile.
je préfère ne pas le savoir,et quand a toi je te conseille de l'oublier!

[LADY DI]

La maîtresse d'école demande à ses élèves
- "Chacun à votre tour, vous allez me raconter ce que vous voulez faire plus tard quand vous serez grands"
- "Moi, dit un élève, je veux être un grand joueur à Anderlecht et si ça marche pas, je serai petit joueur au Standard"
- " Moi, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas, je serai brancardier "
- " Moi, je veux être actrice et si ça marche pas, je serai ouvreuse au cinéma"
- " Moi, je veux être un grand athlète, et si ça marche pas, je serai prof de gym"
- "Moi, dit Toto, je veux des femmes et du champagne"
- " Ah bon ! s'exclame la maîtresse à la fois surprise et fâchée, et si ça ne marche pas ?"
- " Branlette et coca

[LADY DI]

Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit :

"Pourquoi pas un animal de compagnie "

Elle rentre dans une animalerie et voit une grenouille affichée à 1.000 euros ! ! !

Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.


Le vendeur répond :

- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".

La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça..


Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.


Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.


Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.



Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !


La femme s'écrie :


- "Mais bon Dieu, qu'est-ce que tu fabriques "



Le mari répond :


- "Je lui apprends à faire la cuisine, et après..........

....Tu Te CASSES !!!"

[LADY DI]

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Marrakech, au Maroc on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de Tahanaout jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marocains n'ont rien trouvé du tout". Ils en concluent que les Anciens Marocains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
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[LADY DI]

Ma copine et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.
Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.
A savoir ce qu'il y avait après la mort ....
Je lui dis alors : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie."

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

[LADY DI]

-La grande baleine bleue produit un peu plus de 1800 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 1620 litres sont perdus dans l'océan à chaque accouplement.....et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salé....

-Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie accoustique pour chauffer une tasse de café. (je vois pas l'intérêt ... et vous ?)

-Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux comme information !!)

-Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans lecorps pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool pour repeindre le salon en rouge sans effort taillez-vous les veines!)

-L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !! )

-Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

-La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son coté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

-Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk !)

-Le male de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

-Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

-Les papillons goûtent avec leurs pieds. (z'ont des pieds les papillons ? d'ou l'expression se mettre les pieds > dans les plats ??)

-Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

-L'urine de chat brille sous 'lumière noire'. (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

-L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

- L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

-Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...'dessine-moi un phoque' Vive la science !)

-Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça?)

[LADY DI]

C'est un homme qui se met à souffrir d'une douleur, localisée de là à là. (Sur l'abdomen.)

Il consulte toutes sortes de médecins, généralistes, spécialistes divers, rebouteux, magnétiseurs.
Hélas personne ne pose le bon diagnostic et l'homme souffre chaque jour plus intensément.

Et c'est alors qu'il rencontre un vieux médecin, à la retraite depuis longtemps, qui a déjà vu le cas et connaît le traitement : la castration totale !

Après quelques jours d'hésitation, l'homme, sur lequel les doses de morphine n'agissent presque plus, se décide.

L'opération se déroule et le rétablissement est immédiat : plus de douleurs, la vie enfin retrouvée !

*

A quelques temps de là, notre homme se rend chez le tailleur, pour un nouveau pantalon.
Le tailleur prend les mesures, puis demande :
"Excusez-moi, portez-vous à droite ou à gauche ?"
— Barf ça n'a pas grande importance à présent...
— Permettez-moi d'insister, mais si vous portez à droite et que je taille à gauche, vous risquez de déclencher une douleur de là à là...

[kiitee]

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[LADY DI]

· Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.
· Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.
· Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.
· Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.
· Je n’ai pas pris ma carte végétale.
· J’ai un ongle de pied incarcéré.
· Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.
· La pharmacienne : "A quelle caisse êtes-vous madame "
La cliente : "A la caisse d’épargne !!!"
· Depuis que j’ai la pré ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.
· Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.
· Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.
· Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.
· Mon cardiologue va me poser un pince main cœur.
· J’ai failli faire une conclusion intestinale.
· On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.
· On m’a fait une hyposuccion.
· Le client : "Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme."
Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !!!"
· On m’a fait passer un ULM.
· Je vais bientôt passer une colomboscopie.
· Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.
· A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.
· Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.
· Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !!!
· J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.
· Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.
· Je voudrais un hémophile indien.
· Avez-vous le médicament de la pub télé, "AOL 9.0 qui bloque les virus".
· La cliente : "De l’aspirine, sil vous plait."
Le pharmacien : "Effervescente ou pas "
La cliente réponds : "Euh… Toupas !!!"
· On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.
· Je voudrais une paire de bas de conclusion.
· Avez-vous la pilule du surlendemain
· On en parle beaucoup de la grippe à vierge.
· J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle a rien trouvé.
· La cliente : "Mon fils a des hémorroïdes."
Le pharmacien : "Internes ou externes "
La cliente réponds : "Euh… demi-pensionnaire !!!"
· Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique