Vos blagues et humours

[fromkelba]

RoumbaLove qui se ballade à Château Rouge passait tout son temps à cracher par terre. Un policier qui l'a remarquée la suivit. Le policier l'arrêta et lui demanda :
- Mais, madame, pourquoi vous crachez par terre
RoumbaLove: - Bah, je marque mon territoire

Take it easy !!

c'est la meilleure.

QUELLE TERRITOIRE EN PLUS!
en tout cas giide an dii wale ke wutu.
bravo

[Fatoo_laNoirte]

Le contrôle fiscal...

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.

Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui dit :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel rapport avec les impôts ?

Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fera ******

[Moussa diaba]

Un homme voit, dans la rue un petit garçon qui pleure toutes les larmes de son corps. Il demande à la maman la raison de ce désespoir. << C'est, répond-elle, parce qu'il a vu un gâteau dans la vitrine du pâtissier et que je n'ai pas d'argent pour le lui acheter.>>
Alors homme donne à l'enfant un billet de 10€. L'enfant va acheter le gâteau et lui rend la monnaie.
Voila , dit notre homme génereux à la maman. nous venons de faire quatre heureux d'un seul coup. votre petit garçon parce qu'il a son gâteau. Vous parce qu'il ne pleure plus. Le pâtissier parce qu'il a vendu un gâteau. Et moi parce que j'ai fait passer un faux billet de 10€.

[Fatoo_laNoirte]

Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'une petite épicerie de village.
Un matin, le restaurateur chinois entre dans l'épicerie :
- Bondour Motieu, je voudrais 4 boites de Whiskas siouplait.
- Alors là pas question ! Je vous connais vous les chinois, vous allez en faire des beignets et servir ça à vos clients.
- Mais non Motieu, j'ai deux petits chats.
- D'accord, alors montrez moi vos chats et on verra.

Le chinois revient avec ses chats et repart avec ses boites.

Quelques jours plus tard :
- Bondour motieu, je voudrais 3 boites de Pedigree Pal siouplait.
- C'est ça ! Tu vas me dire qu'avec tes chats tu as aussi des chiens ? Là je sais que tu vas en faire des raviolis ! C'est hors de question !
- Non Motieu, j'ai aussi trois épagneuls.
- Montre les moi et on verra.

Le chinois revient avec ses chiens et repart avec ses boites.

Une semaine plus tard, le restaurateur chinois revient à l'épicerie avec une boite à la main.
Il la pose sur le comptoir, ouvre le paquet et en sort délicatement des petites boules qui ressemblent vaguement à des boulettes de viande.
L'épicier est enchanté devant tant de gentillesse et se dit que finalement il est bien sympa de lui apporter une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier saisit une boulette et la croque délicatement.
Grimaçant, il recrache aussitôt puis s'exclame :
- Bordel.... mais c'est quoi ce truc ? Mais… c'est de la merde !
- Oui Motieu, je voudlais trois rouleaux de Papier toilettes, siouplait.

[Fatoo_laNoirte]

A tous les "renards argentés" que je connais, et qui
peut-être ont des envies de chair fraiche...PRUDENCE
!!!Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui
ai dit :
- « Chérie, il y a 25 ans, on avait
un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur
le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10
pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25
ans."


"Maintenant, on a une maison de 500,000
, une BMW de 50,000 , un lit à eau, une télé couleur
écran plat de 50 pouces , mais, je dors avec une vieille
de 50 ans."

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:


- « T'as juste à te trouver une
jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu
te retrouves dans un petit appartement avec une
vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant
une télé noir et blanc de 10 pouces »

Les femmes sont incroyables !!

Elles te guérissent vite de ta crise de la
cinquantaine........

[Tribal Cams]

Bonjour,

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué ....

Tchooo

[Fatoo_laNoirte]

lol bien bien

[Moussa diaba]

Les hayrankées sont philosophes:
Voici quelques citations de un des mes amis hayranké sur les femmes.

-Il n' y a que deux belles choses au monde: les femmes et les roses, et que deux bons morceaux: les femmes et les melons.

-Toutes les femmes devraient se marier, mais non pas l'homme.
-
Les femmes n'ont de bon que ce qu'elles ont de meilleur.
-
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle; elle ne voit que ce qu'on ne fait pas
Et il (mon ami) ajoute :
-Je veux bien être embêté par les femmes mais pas toujours par la même
Pour finir il dit
-c'est le coq qui chante, mais c'est la poule qui pond.

[Tribal Cams]

Les hayrankées sont philosophes:
Voici quelques citations de un des mes amis hayranké sur les femmes.

-Il n' y a que deux belles choses au monde: les femmes et les roses, et que deux bons morceaux: les femmes et les melons.

-Toutes les femmes devraient se marier, mais non pas l'homme.
-
Les femmes n'ont de bon que ce qu'elles ont de meilleur.
-
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle; elle ne voit que ce qu'on ne fait pas
Et il (mon ami) ajoute :
-Je veux bien être embêté par les femmes mais pas toujours par la même
Pour finir il dit
-c'est le coq qui chante, mais c'est la poule qui pond.

ça ressemble bien à de la philosophie made in Hayré la femme les perdras je vois bien Fodyé entrain de balancer ce genre de chose les yeux réveurs le regarts lointain propulsé au fin fond de son hayré natale avec une tasse de hatayé entre les mains krkrkrk

Tchooo

[Fatoo_laNoirte]

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...