une tite blagounette

[Tribal Cams]

Toi aussi Aminata !!!
Tu m'as fait mal au cotes avec ton histoire de Mohamed j'avous pas mal du tout.
Bonne journée.

[mauri]

Etudiante infirmière j'ai de bonnes blagues du secteur pour vous, trés bonnes lectures:

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine.
On lui a retiré ses prothèses dentaires.
Un infirmier passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de "cacahuètes".
Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :
-"Vas-y mon jeune, sers-toi." Et l'infirmier en prend une petite poignée.
Le lendemain, le même infirmier demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :
-"Ne te gênes pas mon jeune, prends-en autant que tu voudras". Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmier hésite et dit au vieux monsieur :
-" Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste."
Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :
-"Vas-y mon jeune, prend ce qui reste".
L'infirmier prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'il a encore la bouche pleine, il dit au vieux monsieur :
-"Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup."
Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :
-"Ça m'a fait plaisir mon jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu'elles étaient enrobées de chocolat

Une jeune femme va voir un jour son docteur.
"Où avez-vous mal ?" Demande le docteur.
"Vous devez m'aider, j'ai mal partout." Répond la jeune femme.
"Que voulez-vous dire , partout?"... Demande le médecin perplexe... "Soyez plus précise ".
La jeune femme touche son genou droit avec son index et hurle,
"Ow, ça fait mal".
Alors elle touche sa joue gauche et hurle encore,
"Ouch, ça fait mal aussi".
Enfin, elle touche son lobe d'oreille droit,
"Ow, même la ça fait mal".
Le docteur la regarde en réfléchissant un moment et finit par demander,
"Êtes-vous une vraie blonde ?"
"Oui, pourquoi ?" Répond la jeune femme
"C'est ce que je pensais..." dit le docteur ..."vous avez un doigt cassé... ;D


Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit : "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien." Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt. "Allez faites la même chose que moi !" Les étudiants après quelques minutes d'hésitation (la matière compte hélas 90% de la note à l'examen) passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:"La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :
"Viens, on va faire pipi"
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !!!
Le docteur lui dit :
La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
"Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail"
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
-"Viens, on va faire pipi"
Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie.
Et alors il me répond :
"Ben alors viens, on va faire caca..."

Une femme va chez son médecin.
- Docteur, je suis malade.
- Que vous arrive-t-il ?
- Bah, voilà docteur, je pète.
- C'est normal ça madame, vous avez des gaz à l'intérieur, il faut qu'ils sortent et ils sortent par là.
- Oui docteur, mais quand je pète, ça ne pue pas.
- Ah.... Bon, vous allez vous mettre toute nue, vous allez monter et descendre sur cette chaise, ça va tout remuer à l'intérieur. Quand vous voudrez péter, vous vous mettrez sur le bureau et je vais sentir.
- Bien Docteur.
La dame se déshabille, monte et descend plusieurs fois.
- Docteur, je vais péter !!!
- Bien, allez y.
La dame se met sur le bureau et le docteur met son nez "dedans"
"PROUT"
Le médecin revient à son bureau et rédige une ordonnance.
- C'est grave Docteur ?
- Ah bah oui, il va falloir vous opérer du nez

[soninkéyogo]

nan elles sont pa mal du tout t blagues, surtout la derniere

[djafounaka lémé]

3 personnes agée assis sur un banc dans un parc l'un dit
- moi quand je pete sa fait du bruit mais sa ne sent rien,
le second dit
- moi quand je pete sa ne fait pas de bruit mais qu'est ce que sa peu sentir mauvais!
le troisième dit
- et bien moi quand je pete sa ne fait aucun bruit et sa ne sent rien!
les deux premier lui répondi :
- mais pourquoi tu pete alors

[Mariam D.]

Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 3 leçons

Communication - Procédures - Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

"Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laiss er choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?"

Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs .

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un
directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.


"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour
"A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"

Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi "
Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en
premier... et méfiez vous du DRH.

[toumbarhé]

slm a tous mamou rien ke jvois ton mon dans les blagues ke jsuis morte de rire et aissé celles du vieux el nest pas mal non plus diana le ptit la c est un diafounaké n es ce pas? lol en tout cas ca fait du bien de lire vos blagues
SLM ALKM

[Mariam D.]

Merci Mouké!!!! C sympa. En tout cas, contente que çà plaise à certains. çà permet de se changer les idées. LOL!!!!

[Diana Soumaré]

Elles sont bien vos blagues les miss!!

[mariamou]

A wè mouké, tu t'en prend au diafounaké, et toi diana tu l'appui, on reglera ça sur le chat mouké. raniagagné, xalabélli.

[Ibrahim Soukouna]

CONTRE ATTAQUE!!!
Quel est l'animal qui prend 500 Kg en une nuit?
UNE FEMME!!!
Pourquoi?
Le soir, son mari lui dit:"bonne nuit ma puce"
et le lendemain matin, il lui dit:"Allez debout grosse vache"
looooooooool


PS: je m'excuse les cousines Mais c'est MAMOU qui a commencer