Donc le ramadan vous à tous mis KO plus de blague matinale :'(
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Donc le ramadan vous à tous mis KO plus de blague matinale :'(
Un Hayeranké va voler chez un blanc
qui habite au 5è étage. il se sert d'une echelle.
quand il ouvre la fenêtre, c'est le blanc qui
l'accueille avec un revolver.
Il dit alors au blanc :
Chef, chè pa la piène tou va gaspillé ton balle, faut
pouché echelle là seulemen yé va me démerdé en bas". ;D
Assalamou Aleykoum,
Un accusé d'homicide,sur le point d'être jugé aux assises,se confie à son avocat.
-Maître je sais que je risque gros,peut-être même la perpétuité.
Je vous serai vraiment reconnaissant,si grâce à vos plaidories,je pourrai m'en tirer avec une peine d'une dizaine d'années.Mieux je vous accorderai 10.000 Euros de plus sur vos honoraires.
Le procés eut lieu et l'accusé condamné à dix(10) ans de travaux forcés.
Il s'ensuivit des remerciements chaleureux de la part du condamné,louant les mérites de son avocat de l'avoir sauvé d'une condamnation à perpétuité et,donner des recommandations à sa famille pour s'acquitter la somme totale dûe à l'avocat.
A son tour l'avocat remercie son client et pour tout couronner lui dit.
-Que de mal ai-je eu pour convaicre le jury de vous condamner à une peine de 10 ans.Figurez-vous qu'ils voulaient vous acquitter faute preuve et au bénéfice du doute.
ça alors! Quelqu'un lui-même demande) a être condamné alors qu'il allait être innocenté faute de preuves. Un avocat qui a cherché à ce que son client, qui allait être acquitté, soit condamné à dix ans de travaux forcés pour avoir 10.000 euros. C'est vraiment une drôle d'histoire.
salaam,
L'histoire c'est déroulé au bled, un cousin m'avait appélé au téléphone pour me demander l'adresse e-mail de mon frere. je lui donne l'adresse exacte, il me demande d'y aller doucement pour noter: bon d'accord je lui donne le nom .....@hotmail.fr, il me demande d'éppeler l'@ . j'étais mort de rire;D;D;D
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que
je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?"
J'ai répondu : "De la
poussière."
C'est là que la dispute a
commencé.
> ======================
>
> Ma
> femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
> pour notre prochain anniversaire.
> Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du
> punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace
> de
> 3 secondes !"
> Je
> lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ======================
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma
> femme n'arrêtait pas de me demander
>
> de la réparer. Mais, j'avais toujours autre
> chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise
> sur la pelouse occupée à couper
>
> l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et
>
> je lui ai dit : "Quand tu auras fini de
> couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée
> ?"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
>
> =========================
>
> Ma
> femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas
> très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit : "Je me sens horrible ;
> j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
> vraiment besoin
> que
> tu me fasses un compliment sur ma personne
> !"
> Je
> lui ai répondu : "Ta vision est excellente
> !"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==========================
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je
> commande un steak saignant. Le serveur me dit
> :
> "Vous n'avez pas peur de la
> vache folle ?"
> "Non, elle est capable de commander elle-même
> !"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de
> son école. Il y avait un homme
> complètement saoul, buvant verre après
> verre. Je demande à ma femme : "Tu le
> connais ?"
> "Oui", dit-elle en soupirant.
> "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire
>
> quand nous nous sommes séparés. Il n'a
> jamais cessé depuis"
> Je
> lui réponds : "Qui aurait pu penser que l'on
> pouvait fêter ça si longtemps ?!"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
>
> =============================
>
> En
> arrivant à la maison hier soir, me femme m'a demandé
> de la sortir dans un endroit
> cher. Je l'ai amenée à la
> station-service.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==============================
>
> Au
> supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous
> pouvions prendre une caisse de
> bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me
> demander mon avis, elle se prit un pot
> de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis
> remarquer que la caisse de
> bière m'aiderait plus à la trouver belle
> que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==============================
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma
> femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
>
> Elle me répond : "Quelque part où ça
> fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je
> lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> FIN
>
Bonjour,
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?
Conchita : Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
Madame : Et qui vous dit ça
Conchita : C'est Monsieur, qui me dit ça.
Madame : Oh !
Conchita : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Conchita : C'est Monsieur, qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Oh !
Conchita : Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame : (hors d'elle), et c'est Monsieur, qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
Conchita : Non Madame, c'est le jardinier, Madame !
Conchita a eu son augmentation.
Tchooo
Un homme s'adressant à un ami.
-Rends-toi compte qu'un couple avait pris la mauvaise habitude de venir,chaque fois, s'embrasser sous ma fênétre?
-Et qu'as-tu fait alors?lui répond son ami.
-N'y tenant plus,je leur ai versé,hier soir,un seau plein d'eau pour me débarasser d'eux.
-Tu as très bien agi.
-Ah je n'en suis pas très sûr,puisque quelques minutes plus tard,mon épouse est rentrée toute trempée d'eau.
Salam
Une petite blague que j'ai reçu par texto (pas marrante du tout):p
Ptite blague:
"La vie d'une femme noire se résume à 5 lettres:
"F-L-M-N-H"
(répéter rapidement plusieurs fois)
salam a tous
voici une blague que j'ai trouvé drôle
C'est un malien et un sénégalais juste arrivé de l'Afrique qui vont au supermarché pour s'acheter quelques vêtements;
arrivé au rayon de lingeries homme, le malien prend alors paquet de 7 slips.
le sénégalais: mais il y'en a que 7 ?
le malien: oui pour lundi mardi mercredi.... je vois que t'en a pris un de 12
le sénégalais: oui pour janvier février mars...;D;D;D
Madame et monsieur Delamain ont trois fils comment s'appellent ils?
Bonjour
S'il vous plait visionner ce feuilleton passé dans le RER D dont le titre est : Embrouille dans le RER D, qui a pété? Voici le lien : Embrouille dans le RER D, Qui a pété ? - LA VIDEO
Rappel
Un nouvel Imam a été affecté à une mosquée de Londres.
Pour se rendre en ville, il prenait toujours le même
bus, et souvent avec le même conducteur.
Un jour, en achetant son ticket le conducteur se trompe
et lui rend 20 centimes de monnaie en trop. L'imam se
rend compte de l'erreur une fois assis lorsqu'il a
recompté sa monnaie. Il s'est dit qu'il devait rendre
les 20 centimes au conducteur, puis son intérieur lui
dit que c'est une somme ridicule et que le conducteur
s'en moque! L'entreprise des transports en commun gagne
beaucoup d'argent et ce ne sont pas ces 20 centimes qui
affecteront leurs comptes. Il s'est dit qu'il pouvait
les garder et les considérer comme un cadeau du ciel.
Arrivé à son arrêt, l'imam se lève et change d'avis, et
avant de descendre il va voir le conducteur et lui rend
les 20 centimes en disant: 'Vous m'avez rendu en trop
'.
Le conducteur sourit et lui dit: ' Vous êtes le nouvel
Imam de la mosquée n'est-ce pas? En fait, ça fait
quelque temps que je pense rendre visite à votre
mosquée pour apprendre l'Islam, et j'ai fait exprès de
vous rendre de la monnaie en trop pour voir votre
réaction'.
' En descendant, l'imam a senti ses jambes flancher et
a failli s'effondrer. Il se ressaisit en s'appuyant à
un poteau, puis il regarda le ciel les yeux en larmes :
Allah! J'ai failli vendre l'Islam pour 20 centimes!!!
" La morale : Musulmans, hors de la terre d'Islam, vous
êtes en première ligne. Des ambassadeurs de l'Islam!
Peut-être que vous êtes la seule, et la première, image
concrète de l'Islam pour beaucoup de non-musulmans
Soyez à la hauteur! Ne déshonorez pas la Oumma de
Mohammed (PSL)!
N'oubliez jamais qu'à travers vous, on fera,
malheureusement, le procès de l'Islam!"
Envoyer ce texte à tous les musulmans que vous
connaissez pour qu'ils se rappellent que Islam est très
important!
Allah veille sur Vous et vous étende Sa Miséricorde.
AMIN
'Rappelle car le Rappel profite au croyant'
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Les rangs
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant hodiye cisse et . Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. hodiye s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
C'est un nain ( fodyé cisssé) qui entre dans un bar,il s'approche du comptoir et le regarde de tout en bas.
Il se dit,je vais devoir sauter pour demander à boire.
Il commence à sauter plusieurs fois:
Je voudrais.... Un FANTA...
Je voudrais.. ..Un FANTA...
Il commence à en avoir marre,alors il fait le tour du comptoir et là il voit un autre nain (kiité) qui est entrain de sauter en disant:
orange ou citron,orange ou citron,orange ou citron!!!!!!!!!!!!!;D;D
C'est l'histoires de trois groupes de soninké 1 gajaaganké, 1 Hayranké et 1 Fuutanké qui découvrent un génie. Il leur dit jetez n'importe quoi dans l'océan s'il le retrouve la personne meurt et S'il ne le retrouve pas la personne deviendra l'homme le plus heureux du monde.
Le Gajaaganké jette un cure-dent dans fleuve du Sénégal à Bakael, le génie le retrouve, Le gajaaganké meurt.
Le Hayranké jette un clou dans une mare de boue, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Fuutanké (les plus intelligents du monde) jette quelque chose, dans une branche du fleuve Sénégal.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande qu'as-tu jeté ?
Le Fuutanké lui répond...
un Efferalgan !!!
un Efferalgan !!!
Bonjour,
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit :
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre où il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK, mais le fusil c'est pourquoi faire ?
- Si c'est moi qui tombe, tu tues le chien....
Très bonne journée.
Tchooo
lol elle est bonne celle là!