Sois honnête. Dis plutôt que je t'ai "tuer";D;D
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Sarko et Fillon sont dans un avion.
Fillon se tourne vers le p'tiit Nico et dit "tu c je pourai jeté 1 billet de 200€ par la fenetre et rendre une personne heureuse".
Sarko lui réplik "et bah moi je pourai jeté 10 billet de 20€ et rendre 10 personnes heureuses".
Le pilote rigole et dit a son copilote "t'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrai jeté 2 connards par la fenetre et rendre des millions de gens heureux !!"
[QUOTE=Abdoulaye DIAGANA;5356]Dialogue entre 2 fous :
Asalam quabla kouli cheye
Un matin je décide de mettre une lessive en marche avant de partir travailler et je lui dis:
"-Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminée..."
En cours de matinée je me dis:
"-Zut! J'ai oublié de mettre mon lave linge en marche..."
Et quand je suis rentrée le soir... j'ai retrouvé mon linge étendu sec et sale!
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avez obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne l'avait pas parfaitement!!
Ah les mères !
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
Le contrôle fiscal...Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Le sage lui dit :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fera ******
;D
Un homme voit, dans la rue un petit garçon qui pleure toutes les larmes de son corps. Il demande à la maman la raison de ce désespoir. << C'est, répond-elle, parce qu'il a vu un gâteau dans la vitrine du pâtissier et que je n'ai pas d'argent pour le lui acheter.>>
Alors homme donne à l'enfant un billet de 10€. L'enfant va acheter le gâteau et lui rend la monnaie.
Voila , dit notre homme génereux à la maman. nous venons de faire quatre heureux d'un seul coup. votre petit garçon parce qu'il a son gâteau. Vous parce qu'il ne pleure plus. Le pâtissier parce qu'il a vendu un gâteau. Et moi parce que j'ai fait passer un faux billet de 10€.
Un restaurant chinois s'ouvre juste à côté d'une petite épicerie de village.
Un matin, le restaurateur chinois entre dans l'épicerie :
- Bondour Motieu, je voudrais 4 boites de Whiskas siouplait.
- Alors là pas question ! Je vous connais vous les chinois, vous allez en faire des beignets et servir ça à vos clients.
- Mais non Motieu, j'ai deux petits chats.
- D'accord, alors montrez moi vos chats et on verra.
Le chinois revient avec ses chats et repart avec ses boites.
Quelques jours plus tard :
- Bondour motieu, je voudrais 3 boites de Pedigree Pal siouplait.
- C'est ça ! Tu vas me dire qu'avec tes chats tu as aussi des chiens ? Là je sais que tu vas en faire des raviolis ! C'est hors de question !
- Non Motieu, j'ai aussi trois épagneuls.
- Montre les moi et on verra.
Le chinois revient avec ses chiens et repart avec ses boites.
Une semaine plus tard, le restaurateur chinois revient à l'épicerie avec une boite à la main.
Il la pose sur le comptoir, ouvre le paquet et en sort délicatement des petites boules qui ressemblent vaguement à des boulettes de viande.
L'épicier est enchanté devant tant de gentillesse et se dit que finalement il est bien sympa de lui apporter une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier saisit une boulette et la croque délicatement.
Grimaçant, il recrache aussitôt puis s'exclame :
- Bordel.... mais c'est quoi ce truc ? Mais… c'est de la merde !
- Oui Motieu, je voudlais trois rouleaux de Papier toilettes, siouplait.
A tous les "renards argentés" que je connais, et qui
peut-être ont des envies de chair fraiche...PRUDENCE
!!!Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui
ai dit :
- « Chérie, il y a 25 ans, on avait
un petit appartement, une vieille bagnole, on dormait sur
le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10
pouces mais je dormais avec une belle jeune blonde de 25
ans."
"Maintenant, on a une maison de 500,000
, une BMW de 50,000 , un lit à eau, une télé couleur
écran plat de 50 pouces , mais, je dors avec une vieille
de 50 ans."
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
- « T'as juste à te trouver une
jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu
te retrouves dans un petit appartement avec une
vieille bagnole, que tu dormes sur un canapé en regardant
une télé noir et blanc de 10 pouces »
Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la
cinquantaine........
Bonjour,
Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.
Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.
Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.
La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué ....
Tchooo
lol bien bien ;D
Les hayrankées sont philosophes:
Voici quelques citations de un des mes amis hayranké sur les femmes.
-Il n' y a que deux belles choses au monde: les femmes et les roses, et que deux bons morceaux: les femmes et les melons.
-Toutes les femmes devraient se marier, mais non pas l'homme.
-
Les femmes n'ont de bon que ce qu'elles ont de meilleur.
-
La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle; elle ne voit que ce qu'on ne fait pas
Et il (mon ami) ajoute ;D;D:
-Je veux bien être embêté par les femmes mais pas toujours par la même
Pour finir il dit
-c'est le coq qui chante, mais c'est la poule qui pond.
ça ressemble bien à de la philosophie made in Hayré la femme les perdras >:D je vois bien Fodyé entrain de balancer ce genre de chose les yeux réveurs le regarts lointain propulsé au fin fond de son hayré natale avec une tasse de hatayé entre les mains krkrkrk
Tchooo
C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...
Defi:Ne pas rire d'un Japonais qui parle anglais
Dailymotion - Defi:Ne pas rire d'un Japonais qui parle anglais - a Comédie et Humour video
Fodyé merci beaucoup j'ai reçu les "bine-bine";D que tu m'as envoyé sur facebook,mais je crois que t'en a plus besoin que moi donc je les retourne;D
Mdrrrrrrrrrrr,tapis,de priere!!!!!!!!!!!!!
Je ne voulais pas en parler pas discretion mais comme que tu m'attaques,la treve est rompue;D
Blague à part,tu te rappelles lors de ton sejour ici en 2008,j'etais venu te voir et on avait prié ensemble,priere que tu avais guidé d'ailleurs.
A la fin de la priere au moment de sortir ton chapelet de ta poche,tu avais sortit des perles" bine -bine" par erreur;D;D
Bonjour,
TchoooCitation:
Les passagers d'un vol sont assis à leur place et attendent le décollage...
Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote.
Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte .
Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.
Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.
Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote : - Tu sais ce qui me fait peur ? - Non, répond l'autre. - Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir...
Entreprise basée à Singapour...
L'alarme incendie a retenti aux environs de 4h de l'après-midi, quand quasiment tous les employés (environ 5000) étaient à leur bureau. Comme d'habitude, le bâtiment a été entièrement évacué en moins de trois minutes, et les employés se sont réunis à l'extérieur. 10 minutes passent.... 5 autres ... 5 encore.
Puis, un agent de sécurité a annoncé: "Chers employés - C'est avec émotion que je vous annonce que pour beaucoup d'entre vous, c'était la dernière évacuation.
A cause de la crise, nous nous séparons d'environ la moitié des effectifs. En rentrant, si votre badge ne fonctionne pas, c'est que vous faites partie de cette moitié, et vos affaires vous serons renvoyées par courrier demain. Nous avons agit de la sorte pour éviter de remplir les boîtes aux lettres de mails d'adieu par milliers, et aussi pour éviter des disputes dans les locaux.
Nous vous souhaitons une bonne suite de carrière. Passez à autre chose et tentez votre chance".
Bonjour,
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent,l'homme sort la tête de la fenêtre et crie : "GROSSE-VACHE !!".
Aussitôt , la femme sort la tête de sa voiture et crie : "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme, passe le virage suivant, et percute une grosse-vache qui stationnait au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE : LES FEMMES DOIVENT TOUJOURS ECOUTER LES HOMMES!!!
Tchooo
;D;D;D
J'ai trouvé ça sur un site nommé pbkac.fr .
Il s'agit d'une histoire vraie. MDR !!!
Source : PEBKAC.FRCitation:
Ma copine m'appelle un soir pour me dire que qu'elle était bloquée depuis deux heures sur une page noire, elle pensait avoir était piratée, et avait peur pour ses documents.
Je m'habille, prépare mon laptop avec backtrack, cours comme un fou jusque chez elle, pour tomber sur une fenêtre DOS en plein écran...
Je m'énerve un peu, quand je m'aperçois qu'elle a tapé des dizaines commande du genre :
C:/>hahaha petit pirate tu tombe mal je vais te faire la peau ...
C:/>bon stop là arrêtez maintenant
C:/>je vous en supplie arrêtez de me pirater ...
PEBKAC: Ma copine m'appelle un soir pour me dire...
Une autre ;D
Citation:
Au boulot, une collègue vient me voir, je suis responsable informatique. Elle a reçu un mail avec une pièce jointe scannée à l'envers (rotation à 180°).
Elle m'a donc demandé : "Comment je fais pour l'imprimer à l'endroit ?..."
Je lui dis : "Tu imprimes comme ça, et tu retournes la feuille !".
Elle : "Ah ouais, pas bête !" PEBKAC.
Bonjour,
Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Tchooo
Ils sont forts ces asiatiques
en Asie on a le Nord devant et le sudoku;D;D