Hayiranké à Paris

[Fodyé Cissé]

La période de trêve est dépassée, la guerre est de nouveau ouvert entre les hay et les gaj. Là Alhaji a marqué à un très bon but contre les hay

Les gaj n'ont plus rien à raconter. Cette histoire, il l'a racontée à plusieurs reprises ici même. Le disque est rayé !

[Lassana Bathily]

Les gaj n'ont plus rien à raconter. Cette histoire, il l'a racontée à plusieurs reprises ici même. Le disque est rayé !

Fodyé cissé (un homme battu par sa femme) vient tout juste d'arriver essoufler au commissariat de police.

Fodyé: Mr l'agent je viens de tirer sur ma femme.

L'agent de police: elle est morte?

Fodyé: Imbecile,si elle etait morte,tu crois que je viendrais me refugier ici

[Fodyé Cissé]

C'est un gaj qui s'appelle Samba Koita qui débarque en France. Son frère El hadji va l'accueillir et l'aéroport.
Mais, le pauvre Samba, après avoir pris le RER, puis le métro avec son frère, il attérit au foyer des Gajaagankos à Paris 20ème qui est à 2 pas de la station Métro. Donc, il n'a rien pu voir du paysage entre l'aéroport et le foyer. Quand il est arrivé au foyer et qu'il a vu les conditions de vie, les cafards, etc, le pauvre, il croyait qu'il n'était toujours pas encore arrivé à Paris , car Paris Panda, dans son imagination, c'était la tour Eiffel, les Champs-Elysées, etc.

Comme cela se fait habituellement, quand un "moukké" arrive du bled, tout le monde vient le saluer.
- Eh Samba, nawari, kaaranko moxo
- I wa djom
- etc...

Puis, il y en a un qui lui demande : "Alors Samba, tu vas dans quelle ville?"
Il répond :"Moi, je vais à Paris" .
tout le monde a éclaté de rire dans la chambre. Le pauvre, il n'a pas compris .
Et son frère lui dit : "t'inquiétes pas, demain, on va prendre l'avion, puis on va aller à Paris".
samba répond 'd'accord' !!!

[makalou]

C'est un gaj qui s'appelle Samba Koita qui débarque en France. Son frère El hadji va l'accueillir et l'aéroport.
Mais, le pauvre Samba, après avoir pris le RER, puis le métro avec son frère, il attérit au foyer des Gajaagankos à Paris 20ème. Quand il est arrivé au foyer et qu'il a vu les conditions de vie, les cafards, etc, le pauvre, il croyait qu'il n'était toujours pas encore arrivé à Paris , car Paris, dans son imagination, c'était la tour Eiffel, les Champs-Elysées, etc.

Comme cela se fait habituellement, quand un "moukké" arrive du bled, tout le monde vient le saluer.
- Eh Samba, nawari, kaaranko moxo
- I wa djom
- etc...

Puis, il y a en un qui lui demande : "Alors Samba, tu vas dans quelle ville?"
Il répond :"Moi, je vais à Paris" .
tout le monde a éclaté de rire dans la chambre. Le pauvre, il n'a pas compris .
Et son frère lui dit : "t'inquiétes pas, demain, on va prendre l'avion, puis on va aller à Paris".
samba répond 'd'accord' !!!

Salam
Tu as volé une partie du film... lol... Samba avait atteri d'abord à Marseille et crut être en Algérie et donc il répondait au gens " Je vais a paris " lol... Mais bien tenté monsieur le Gaaj...
Prépare toi... Je vais envoyé une missile... J'ai vécu a Marseille avec des Hayrankos... J'ai partagé la cuisine avec eux et j'ai bouffé avec eux... Je vais sortir tout leur " Sommé"... Attends rek...

[Fodyé Cissé]

Salam
Tu as volé une partie du film... lol... Samba avait atteri d'abord à Marseille et crut être en Algérie et donc il répondait au gens " Je vais a paris " lol... Mais bien tenté monsieur le Gaaj...
Prépare toi... Je vais envoyé une missile... J'ai vécu a Marseille avec des Hayrankos... J'ai partagé la cuisine avec eux et j'ai bouffé avec eux... Je vais sortir tout leur " Sommé"... Attends rek...

Vous avez compris la leçon : on ne provoque pas un Haïranké .
La prochaine fois, je raconterai les aventures d'un autre Gajaaganké qui s'appelle L. Bathily .

[Lassana Bathily]

Vous avez compris la leçon : on ne provoque pas un Haïranké .
La prochaine fois, je raconterai les aventures d'un autre Gajaaganké qui s'appelle L. Bathily .

Oui c'est ça
C'est parceque tu n'as plus rien à dire,on t'as eu

[MARIRENME]

Vous avez compris la leçon : on ne provoque pas un Haïranké .
La prochaine fois, je raconterai les aventures d'un autre Gajaaganké qui s'appelle L. Bathily .

Asalam,
Après sa mésaventure dans le métro et le RER , notre super Hayiranké Fodiyé décide d'aller visiter la tour Eiffel dont il a entendu parler depuis son Hayiré natal. Malgré les recommandations de prudence de ses cousins Mister Fo prend la photo de la tour , du bus au métro à chaque fois il montre la photo pour se faire guider et sa phrase du jour est: Mouwa paritiri wouari ici en désignant la photo de la tour.
Enfin Mister Hay sort du métro et un cri de joie sort de sa bouche : Alla nan maama , sere joofe paripanda...!
D'un pas d'ancien paysan en une minute il est sous la tour en sortant gros ses yeux afin de contempler cette tour qui va faire de lui un vrai parisien.
Après avoir tourné quelques minutes Fodiyé décide coute que coute à voir le sommet de la tour et malin comme ses ancêtres , il soulève la tête mais n'arrive pas à voir le sommet , il se déplace d'un mètre et soulève la tête , le pauvre il décide de ne baisser la tête qu'après avoir vu le sommet de la tour. Et notre Hayiranké le poids de sa tête le fut basculer et il se retrouva par terre à coté de la poubelle au milieu d'un tas de canettes de bière... n'arrivant même plus à se relever.
Deux policiers qui ont suivi la scène du super Hay , viennent à son secours en essayant de le mettre sur ses jambes mais Mister Fo pris de peur en voyant les policiers ne pouvait plus se tenir sur ses jambes.
Sentant le "dolo" sur les habits , le policier lui demande : Vous êtes SOÛL Monsieur..? , le Hay qui croyait que le policier lui avait demander s'il était SEUL , il répondit par OUI. Alors le policier le prit par le bras et se dirigea vers le fourgon.
Notre Hay commença à réciter tous les "FIRIJU" que lui a pris son grand-père mais rien n'y fut... A cinq mètres du fourgon il aperçu son sauveur éternel Lass le super Gajaaganke de reference, qui le sauva des mains des policiers.
De retour au foyer de Belleville , son cousin Samba lui demanda : as tu vu la tour... ? notre Hay mister Fo répond: ... Non ! ils l'ont déplacée à cause de l'affluence...
Sacré Hayiranké !

[makalou]

Asalam,
Après sa mésaventure dans le métro et le RER , notre super Hayiranké Fodiyé décide d'aller visiter la tour Eiffel dont il a entendu parler depuis son Hayiré natal. Malgré les recommandations de prudence de ses cousins Mister Fo prend la photo de la tour , du bus au métro à chaque fois il montre la photo pour se faire guider et sa phrase du jour est: Mouwa paritiri wouari ici en désignant la photo de la tour.
Enfin Mister Hay sort du métro et un cri de joie sort de sa bouche : Alla nan maama , sere joofe paripanda...!
D'un pas d'ancien paysan en une minute il est sous la tour en sortant gros ses yeux afin de contempler cette tour qui va faire de lui un vrai parisien.
Après avoir tourné quelques minutes Fodiyé décide coute que coute à voir le sommet de la tour et malin comme ses ancêtres , il soulève la tête mais n'arrive pas à voir le sommet , il se déplace d'un mètre et soulève la tête , le pauvre il décide de ne baisser la tête qu'après avoir vu le sommet de la tour. Et notre Hayiranké le poids de sa tête le fut basculer et il se retrouva par terre à coté de la poubelle au milieu d'un tas de canettes de bière... n'arrivant même plus à se relever.
Deux policiers qui ont suivi la scène du super Hay , viennent à son secours en essayant de le mettre sur ses jambes mais Mister Fo pris de peur en voyant les policiers ne pouvait plus se tenir sur ses jambes.
Sentant le "dolo" sur les habits , le policier lui demande : Vous êtes SOÛL Monsieur..? , le Hay qui croyait que le policier lui avait demander s'il était SEUL , il répondit par OUI. Alors le policier le prit par le bras et se dirigea vers le fourgon.
Notre Hay commença à réciter tous les "FIRIJU" que lui a pris son grand-père mais rien n'y fut... A cinq mètres du fourgon il aperçu son sauveur éternel Lass le super Gajaaganke de reference, qui le sauva des mains des policiers.
De retour au foyer de Belleville , son cousin Samba lui demanda : as tu vu la tour... ? notre Hay mister Fo répond: ... Non ! ils l'ont déplacée à cause de l'affluence...
Sacré Hayiranké !

Salam...

Bon je t'épargne Fodyé... Je te laisse avec la Tour Eifel.

[MARIRENME]

Le Hayiranké et la Pelouse de Nicole

Mister Fod le super Hay ne s'habituera jamais à la vie française...
Un dimanche matin après un long coup de "mexenkacce" avec sa dulcinée et les deux "bodolenmu" , il ne cesse de penser au froid qui sévit actuellement au Hayiré surtout quand sa dulcinée lui a dit qu'elle a été chercher du "digicce" tout au long des berges du fleuve sunugaal...
C'est ainsi que Mister Fod super amoureux comme tous les Hay , décide de trouver du "digicce" made in france pour sa Hayirankée préférée.
De la fenêtre de sa chambre du foyer à Belleville , notre Hay voit la pelouse de la vieille Nicole Bertrand qui s'y occupe malgré ses 80 ans.
Mister Fod qui croit que la pelouse de la vieille dame est du bon "digicce" de bonne qualité , décide d'aller en chercher comme cela doit être gratuit et se dit que cette vieille dame va être contente car il va travailler pour elle gratuitement afin que lui aussi puisse envoyer du " tibaabun digicce" pour sa femme. C'est ainsi qu'armer de son " fanti " acheté à Chateaux rouge , il déterra toute la pelouse de la dame Nicole sans y trouver un seul " tibaabun digicce"... Au moment de sortir de la maison , il fut surpris par Nicole qui cria de fureur en voyant sa belle pelouse devenue un nouveau chantier d'un Hay amoureux... Elle pris le Hay par le collet qui tremblotait comme une feuille et lui demande pourquoi il a mis sa belle pelouse dans cet état...?
Il répondit qu'il a eu sa dulcinée au téléphone qui voulait du " tibaabun digicce" alors il a essayé d'en trouver ici mais la pelouse de madame Nicole est stérile...
Sacré Hyiranké !