Coin des hayiranko, gajaaganko et autres cousins à plaisanteries !

[Diana Soumaré]

La réserve des blagues des Gajaagankos est finie.
Ils peuvent compter sur leurs cousins Guidimakhankos qui leur sont venus en renfort.

N'est-ce pas Diana ?

Moi je suis seul face au Haîrankos, je ne suis pas venu en aide au Gajagankos lol

C'est un Hairanké qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le Haîranké, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

[coum coum]

Moi je suis seul face au Haîrankos, je ne suis pas venu en aide au Gajagankos lol

C'est un Hairanké qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
Non, elle n'est pas en panne, répond le Haîranké, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!

ma copine tu a raison ont se debrouille bien au gajagaa pas d alliace avec qui que se soit
affaire a suivre

[Fodyé Cissé]

Un Gajaaganké qui venait de débarquer en France a été embauché en Interim chez Renault. Il rate un jour le car qui le transporte, lui et son équipe, de son foyer à Renault. Il était 5H du matin. Il croyait que le car allait l'attendre loll. Il s'est résolu à marcher jusqu'à l'usine Renault, courageux qu'il est.
Après avoir parcouru une 10aine de kilomètres à pieds,, fatigué qu'il est, il s'est souvenu que dans les films, quand les blancs veulent arrêter une voiture, ils montrent un doigt à l'automobiliste en secouant la main. Mais, il ne se souvenait plus de quel doigt il s'agit. Il a tout de suite deviné que ça doit forcément être son majeur, car, c'est le doigt le + grand de sa main. Il a donc plié les 4 doigts de sa main, sauf le majeur et a balancé sa main en direction des automobilistes. Sans le savoir, il faisait un doigt d'honneur aux automoblistes . La 1ère voiture qui est arrivée à son niveau s'est arrêté. L'automobiliste est sorti et lui a donné une bonne raclée puis est remonté dans sa voiture avant de repartir en vitesse. Le gaj n'a rien compris. Le 2ème automobiliste, pareil, s'est arrêté et lui a foutu une bonne droite à notre ami gaj avant de retourner dans sa voiture et d'accélérer en trombe. La 3ème voiture, pareil. Jusqu'à ce qu'un africain noir qui passait par là s'arrêta pour le prendre et le déposer à proximité de son usine. Arrivé à l'usine, son chef qui était un hayranké le voit et lui dit : Mais, Moussa, qu'est-ce que tu fais là? Aujourd'hui, c'est ton jour de repos !

[makalou]

Salam

Même fous, les Gajagaankos sont plus rusés que les Hayrankos.
Il s'agit du fou de Hayré et le fou de Gajaaga...
Un jour, le fou de Hayré prit un enfant du quartier à Pikine ( Dakar ).
Il monta avec lui sur la terrase d'un immeuble pour l'apprendre à voler selon lui.
Il commença a alerter les gens qui étaient en bas...

Regardez, je suis maitre-voleur , je vais apprendre à voler ce gamin.
Les gens apeurés couraient de partout et criaient ne sachant pas quoi faire.
Le fou de Gajaaga , arriva dans le brouhaha et vit son ami en haut tenant un gamin par les pieds en criant... il va apprendre à voler.
Le fou de Gajaaga entre en action.
Il dit:
Oh mon ami Hayranké, tu fais quoi là. Arrête ce que tu fais c'est pas bien.
Le fou de Hayré continuait à donner son cours.
Le fou de Gajaaga , furieux de voir son ami continuer son jeu favori.

Il cria... Tu fais le fou, descends vite ou je vais te massacrer.

Le fou de Hayré continua de jouer au sourd.

Le fou de Gajaaga cria alors et sortit un couteau de sa poche.

Le fou de Hayré vit le couteau et agitait l'enfant de gauche à droite.
Le fou de Gajaaga dit alors:
Bon, comme tu veux pas descendre avec l'enfant , je vais couper l'immeuble avec ce couteau que tu vois dans mes mains.
Le Gajaaganké commença à faire semblant de rayer le mur...

Le fou de Hayré criait de toutes ses forces:
C'est bon, je l'ai laissé. Regarde! Regarde ! je l'ai libéré il descend...

Il a eu très peur de la coupure de l'immeuble qu'il se jetta lui même du haut des 3 etages. Il se fractura les 2 mains.

Tout content de n'avoir que des fractures:
Il s'adressa au fou de Gajaaga, tout fier de lui il dit:

Wééééé, wéééé, je ne suis pas mort. Tu ne m'as pas eu... J'ai gagné

On l'amena alors à l'hopital et pire on l'interna pour de bon.
Aujourd'hui, un Gajaaganké même fou joue des tours au Hayrankos et fait peur pour ses ruses.

[bébé]

Lol. Hé Makalou, tu ne te serais pas inspiré d'un certain théâtre intitulé "le bébé de l'année" pour ne pas le citer?

[makalou]

Lol. Hé Makalou, tu ne te serais pas inspiré d'un certain théâtre intitulé "le bébé de l'année" pour ne pas le citer?

Salam

C'est une histoire vraie. J'ai été témoin occulaire Bébé.
C'est une marque déposée...Makalou made in Gajaaga.

[makalou]

Yes Papa Jeu de Bobaraba, c'est cadeau...

Un jour de reveillon 1994, mon frère qui vivait dans le même foyer que les Hayrankos fit croire aux pauvres Hayrankos que le bisou est gratuit la nuit du 31 Decembre. Il dit aux Hayrankos:
- Bon aujourd'hui, on va sortir pour aller s'amuser un peu. En plus demain il n y a pas de travail.Il dit aussi que ce soir:
Toutes les femmes Toubab acceptent les " Bisou de bonne année". C'était un piège anodin pour ces Hayrankos.
Ils sortirent pour aller au Vieux Port ( Marseille ).
Dés que Minuit sonna...

Un des Hayrankos qui avait très hâte de faire bisou a une joue blanche et de mettre les dires de mon frères se precipita sur 2 jeunes toubab qui prenaient de l'air à coté d'eux.

Sans même les saluer, il s'empara de leurs joues avec des " Pucthtttt" "Pucchttt" en disant bonne année - bonne santé.

Aussitôt a t-il fini qu'il reçut 2 superbes gifles ?
Et les filles dirent:
Tu es fou toi!!! Qu'est ce qui t'arrive...

Le Hayranké dit:

Osssordui cé lé rebelion, lé bissou il lé gratuit pour tou lé mondi...

Les filles ayant compris par cette phrase:

Aujourd'hui, c'est la rebelion, les bisous sont gratuits pour tout le monde...
Ils repondirent: Ok, attends !!!!

Ils appellent les policiers qui vinrent et embarquèrent le Hayranké.
Il n'a rien compris de ce qui l'arrivait.Finalement, les policiers le laissèrent 1 heure après que mon frère leur ait expliqué la blague et l'histoire de cousinage entre eux.
Et le policier tres moqueur lui dit à son tour:

" Osssorrdui , c'est la rébélion, lé prissssons il lé fermé... Toi va donner les bissous il lé gratuit"

Les autres, voyant mon frère fou de rire comprirent qu'ils venaient de faire avoir par le Gajaaganké.Hélas, ils ne peuvent rien faire contre lui parce qu'il est de coutume les blagues entre eux.
Mais depuis lors, ils ont décidé de ne plus sortir avec les Gajaagankos le jour du 31 Decembre.... ( Nouvel an ).