Coin des hayiranko, gajaaganko et autres cousins à plaisanteries !

[Hadiya WAGUE]

Pour moi Le Hayiré a pris l'avantage...

[makalou]

Pour moi Le Hayiré a pris l'avantage...

Salam

Géographiquement ça surprend pas... Fuuta c'est Hayré...
Tu veux declencher les hostilités... en tout cas.

[Fodyé Cissé]

Makalou, on dirait que tu es en mode panique là ! Tu crois que tout ce qui bouge est haïranké loll. Peut-être que Marirenme et L.B. ont compris ton S.O.S. et vont venir faire du "sot-sotal" .

Là, c'est un gajaaganké qui travaillait dans la marine marchande et passait tout son temps à embarquer dans les bâteaux. Un jour, il a changé de boulot et a travaillé à bord des bâteaux (Ferry) qui font le trajet Le Havre <--> PortSmouth (Angleterre). Lors de sa première escale en Angleterre, lui et son ami hayranké ont décidé d'aller faire un tour dans la ville.

Le problème, c'est que ce gaj avait un tic quand il parlait. Quand il parlait, toutes ses phrases commençaient toujours par "Faut que ...", "Faut que ...", "Faut que ...", mais, lui, prononçais "Fo ke" "fo ke", "fo ke".
Donc, à leur retour, avant d'embarquer à bord de leur bâteau, il fallait montrer patte blanche. Le problème, c'est que le gaj avait oublié ses papiers dans le bâteau. Et le gaj devait expliquer ça à la dame qui se trouve à l'entrée. Le hayranké qui comprend l'anglais voulait servir d'intermédiaire, mais le gaj a refusé. Il voulait prouver que lui aussi parlait bien anglais.. Alors, arrivé au guichet, le gaj commence : "Fo ke ...", "Fo ke ...", "Fo ke ...", "Fo ke ...". Malheureusement pour lui, l'anglaise avait compris "f.u.c.k." . Elle a appelé directement la sécurité. Quand la sécurité arrive, on lui demande ce qui se passse, et le gaj enchaîne par des "Fo ke ...", "Fo ke ...", "Fo ke ..." . Et là, direct, on lui passe les menottes. C'est là que, le hayranké, sentant qu'ils allaient râter leur bâteau décida d'intervenir pour le sortir du pétrin !

[Lassana Bathily]

Deux hayaranko se trouvent devant la paradis:

Moussa: Demba;de quoi est tu mort?

Demba: de froid;et toi de quoi est tu mort moussa?

Moussa: d'une crise cardiaque

Demba: ah bon comment ça?

Moussa: je soupçonnais ma femme d'avoir un amant,le jour de mon deces j'etais rentré plutot que prevu pour la surprendre avec son amant;mais quand je suis arrivé chez moi je l'ai trouvé entrain de prier.

Demba: et alors?

Moussa: j'ai ressenti la honte de ma vie et tout d'un coup j'ai eu un arret cardiaque.

Demba: olllllala Moussa il fallait regardé dans le frigo

Moussa : pourquoi?

Demba: si tu avais regardé dedans ;nous serions tous vivants en ce moment

Avis aux khayeranko;sdés que vous rentrez du travail il faut visiter vos frigo

[Hadiya WAGUE]

Salam

Géographiquement ça surprend pas... Fuuta c'est Hayré...
Tu veux declencher les hostilités... en tout cas.

Salam mon frère

Je suis neutre dé mais je donne l'avantage au camp qui me fera le plus rire avec mes collègues au taff...

Géographique Fuuta c'est pas Hayiré ...et comme on dit notre Soninké est plus puularisé !

Baisse pas d'aussi tôt tes bras je sais que les vagues provenant du Hayiré
ne te font pas peur !!