une tite blagounette

[toumbarhé]

slm ibrahim c bien de rever mais les reves ki se realisent se transforment souvent en cauchemar et se sera ton cas parske si tu cherche ta princesse charmante sur se forum apres tous ske ta dit sur la femme LA FEMME NE SERT A RIEN elle va te faire une de ses miseres kE tu ne vas rien piger haaaaaaaaaaaa

[shayna]

Salam A tous et a toutes,
bon allez jme dévoue ibrahim jve bien etre ta princesse lol
juste une chose avant en réponse à une de t blagues:
tu as di:
"pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnesfemmes de neige?
Parceque ça prend trop de temps de vider la tête "
moi jrepondrai plutot:
"car toute la neige de la Terre accumulée ne suffirait pas pour faire le cerveau de la femme"
bref, serieusemen vos blagues elle sont tro opé ya rien a dire
bonne soirée a tous

[Ibrahim Soukouna]

Dite moi que je rêve, Serieux fatma ?? ?? ? ?? ??
YOUPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Jepere que tu me néné pas hein??
De toute façon c'est quand même gentil de prendre ma defense car j'ai aretter pour la bonne cause(et ça elle n'arrive pas a le comprendre Car je sais que si j'aurai continuer les carotte serai cuite pour elle sans aucun doute car je suis trop forte pour elle et elle ne veulent pas l'avouer donc je prefere rester modeste en les laissant gagner pour arreter de les humillier car je sais tres bien qu'avec mes bag je les ai fait rougir derreiere leur poste)
Donc voila arretons est soyer raisonable

[Fatoo_laNoirte]

Pour mettre tout le monde d'accord j'ai une tite equation a faire partager :
Si la femme est l'avenir de l'homme, et que l'homme est con comme un balais ! Alors la femme est l'avenir du balais!!

[Mariam D.]

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef.
Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée.
Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt.
La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais,
quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF !!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison.
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles :
"PAS QUESTION!" s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier!»

[hatouma]

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je coure avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

[hatouma]

C'est une fois un couple de vieux Senegalais qui vont chez le médecin pour un examen médical. Le médecin dit alors au vieillard :


- Vous êtes en parfaite santé, comment faites-vous ?


Et le vieillard, en tout bon Senegalais fanatique, repond:


- Al hamdoulillah, c'est que Dieu me préserve. Je vais te donner un exemple: hier, je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé, j'ai vu la Lumière qui s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte, c'est un présage.


Le médecin dit alors oui pour ne pas le contrarier et il appella alors la femme du vieillard.


Il lui dit alors :


- Votre mari ne me semble pas avoir toute sa tete, il dit qu'hier quand il est allé au toilettes pour uriner, la lumière s'est allumée toute seule et s'est refermée toute seule après.


La femme dit alors d'une voix colèrique :


- Ah l'imbecile! il a encore fait pipi dans le réfrigérateur!

llloolllllllll les sénégalais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Mariam D.]

7h30 du matin un samedi, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge ses clubs de golf dans le 4x4, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée de golf est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Rentré, il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille, avec un bisou dans le cou :
" Il pleut comme vache qui pisse ! "
Et elle de répondre :
" Quand je pense que l'autre con est en train de jouer au golf ".

[Diana Soumaré]

Une jeune femme est assise dans un bus faisant des mamours à son tout jeune
bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale. Il
s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit:
'Eh ben, c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu dans ma vie'
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est
dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va
attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme:
'Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais
si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma
bouteille thermos...' La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors son thermos, verse un verre de café à la jeune dame et
lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de
midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant:
'Et voilà pour votre petit singe.'

[Hadiya WAGUE]

En voilà une petite

Un voleur se réveilla un jour et décida de devenir un homme invisible pour qu’au moment il passe à ses actes personne ne puisse le reconnaître.

Il parti voir un marabout et lui expliqua son souhait

Le marabout répondit qu’il avait les pouvoirs de réaliser son vœu

Il lui donna des gris à attacher partout

L’homme voulant s’assurer de la bonne foi du marabout souhaita vérifier s’il est réellement invisible.

Il posa la question au marabout : comment pourrais-je savoir si je suis réellement invisible

Le marabout lui répondit : tu n’as qu’à me poser la question et je te répondrai en toute sincérité et de toute façon nous ne sommes que deux ici dans cette chambre !!!

Le voleur s’avança et posa sa question : me voit tu actuellement ?

Le marabout lui répondit simplement et avec conviction : Non

Le voleur content de la nouvelle, paya le marabout et se lança dans la ville.

Ce jour là il y avait un match de football pour une qualification en phase finale au Sénégal.

La première idée qui passa dans la tête du voleur s’est d’aller se procurer un poste de télévision sans que personne ne puisse le voir.

Il entra instantanément dans une maison

Au moment où tout le monde était concentré, il entra dans le salon croyant que personne ne le voyait, il avança à petit pas en évitant les gens et se dirigea vers le poste de télévision.

Les gens ne comprenaient pas sa réaction et le laissa se diriger vers son objectif.

Arrivée au poste, il le souleva et d’un clin d’œil il se retourna pour faire demi tour.

C’est en ce moment, au moment d’un action dans la défense que tout le monde cria : mais toi où est ce que tu vas avec la télé ? tu ne vois pas qu’on est entrain de regarder la télé.

Il répondit : Mais est ce que vous me voyer réellement ?

Les gens lui répondirent bien sûr avec tes gris à ne pas en finir. Tu voulais voler !!!

Le voleur répondit : je pensais que j’étais invisible et posa la télé en courant en criant SVP appeler la police….