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salaam,
L'histoire c'est déroulé au bled, un cousin m'avait appélé au téléphone pour me demander l'adresse e-mail de mon frere. je lui donne l'adresse exacte, il me demande d'y aller doucement pour noter: bon d'accord je lui donne le nom .....@hotmail.fr, il me demande d'éppeler l'@ . j'étais mort de rire;D;D;D
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que
je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?"
J'ai répondu : "De la
poussière."
C'est là que la dispute a
commencé.
> ======================
>
> Ma
> femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait
> pour notre prochain anniversaire.
> Elle dit : "Je veux quelque chose qui a du
> punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace
> de
> 3 secondes !"
> Je
> lui ai acheté une balance.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ======================
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma
> femme n'arrêtait pas de me demander
>
> de la réparer. Mais, j'avais toujours autre
> chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise
> sur la pelouse occupée à couper
>
> l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et
>
> je lui ai dit : "Quand tu auras fini de
> couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée
> ?"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
>
> =========================
>
> Ma
> femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas
> très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit : "Je me sens horrible ;
> j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai
> vraiment besoin
> que
> tu me fasses un compliment sur ma personne
> !"
> Je
> lui ai répondu : "Ta vision est excellente
> !"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==========================
>
> J'ai amené ma femme au restaurant. Je
> commande un steak saignant. Le serveur me dit
> :
> "Vous n'avez pas peur de la
> vache folle ?"
> "Non, elle est capable de commander elle-même
> !"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==========================
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de
> son école. Il y avait un homme
> complètement saoul, buvant verre après
> verre. Je demande à ma femme : "Tu le
> connais ?"
> "Oui", dit-elle en soupirant.
> "Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire
>
> quand nous nous sommes séparés. Il n'a
> jamais cessé depuis"
> Je
> lui réponds : "Qui aurait pu penser que l'on
> pouvait fêter ça si longtemps ?!"
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
>
> =============================
>
> En
> arrivant à la maison hier soir, me femme m'a demandé
> de la sortir dans un endroit
> cher. Je l'ai amenée à la
> station-service.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==============================
>
> Au
> supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous
> pouvions prendre une caisse de
> bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me
> demander mon avis, elle se prit un pot
> de
> crème revitalisante pour la peau à 15 euros. Je lui fis
> remarquer que la caisse de
> bière m'aiderait plus à la trouver belle
> que son pot de crème.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> ==============================
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma
> femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
>
> Elle me répond : "Quelque part où ça
> fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je
> lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
> C'est là que la dispute a
> commencé.
>
> FIN
>
Bonjour,
Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation ?
Conchita : Eh bien Madame pour 3 raisons. La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame
Madame : Et qui vous dit ça
Conchita : C'est Monsieur, qui me dit ça.
Madame : Oh !
Conchita : La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Billevesées ! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?
Conchita : C'est Monsieur, qui dit que je cuisine mieux que Madame.
Madame : Oh !
Conchita : Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame.
Madame : (hors d'elle), et c'est Monsieur, qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi ?
Conchita : Non Madame, c'est le jardinier, Madame !
Conchita a eu son augmentation.
Tchooo
Un homme s'adressant à un ami.
-Rends-toi compte qu'un couple avait pris la mauvaise habitude de venir,chaque fois, s'embrasser sous ma fênétre?
-Et qu'as-tu fait alors?lui répond son ami.
-N'y tenant plus,je leur ai versé,hier soir,un seau plein d'eau pour me débarasser d'eux.
-Tu as très bien agi.
-Ah je n'en suis pas très sûr,puisque quelques minutes plus tard,mon épouse est rentrée toute trempée d'eau.
Salam
Une petite blague que j'ai reçu par texto (pas marrante du tout):p
Ptite blague:
"La vie d'une femme noire se résume à 5 lettres:
"F-L-M-N-H"
(répéter rapidement plusieurs fois)