Citation:
Posté par makalou
T'inquiètes pour souscrire à cet abonnement il faut montrer qu'on est Gaj.
J'aurai beau faire un(e) Hay n'y aurait jamais droit à un truc pareil.
Sacré MKL!
Bonne chance tu en auras besoin.;D :p
Citation:
Posté par makalou
T'inquiètes pour souscrire à cet abonnement il faut montrer qu'on est Gaj.
J'aurai beau faire un(e) Hay n'y aurait jamais droit à un truc pareil.
Sacré MKL!
Bonne chance tu en auras besoin.;D :p
A quand la prochaine demarque;D?
Cheikhna, il faut déclarer maintenant la victoire aux Hayrankos. Car, les Gajaagankos ont montré leur limite ;D!Citation:
Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE
Ils n'arrivent même pas à notre cheville, nous les hayrankos. Leurs réserves de blagues sont finies. C'est pourquoi d'ailleurs, on ne voit + Marirenme et L.B.
Citation:
Posté par Fodyé Cissé
Salam
je te signales qu'un seul Gaj. suffit à vous deboulonner mon cher Fodyé.
Makalou is in the house !!!
Mariremme et L.B n'ont pas besoin de se signaler pour montrer notre suprématie.
Notre reserve est loin d'être fini.
La preuve...
Un jour , Dakar accueilli un Waoudanké qui n'a jamais mis les pieds en ville.
Une fois arrivée, il se met à l'apprentissage du Wolof.
Il commence à faire semblant de maitriser les bases de cette langue.
Un jour, il sort seul et part se ballader à la Medina.
Il passe devant un restaurant dont l'enseigne etait " Restaurant Amoudou Faye " qui se trouve être le nom du propriétraire.
Le Hayranké tiraillé par la faim pense lire " Restaraurant Amoul Faye " qui veut dire " Restauarant Gratuit "
Ayant confiance à son niveau statut de bilingue, prit confiance et entra pour manger.
Il demande tout ce qu'il avait envie de manger. Apres avoir fini, il se dirige tout droit vers la porte.
On l'interpella et il dit : " Ba c'est vous qui avait dit " Restaurant Amoul fay : restaurant gratuit.
On le rua malheureusement de coups... et depuis lors il rentra à Waoundé et ne mit jamais les pieds à Dakar.
Autre histoire:
Un Vieux Hayranké qui vivait à Marseille voulait toujours sentir bon mais etait radin pour payer un parfum.
Sa ruse était de passer tous les 10 h avant d'aller se promener au " VIEUX PORT" ...à SEPHORA.
Il rentrait et faisait semblant de faire ses achats, en plus il mettait un vieux costume des années 50. Le vieux prend le parfum , se parfume et sort tout content. Il faisait ceci tous les 3 jours.
Un jour, un vigile de Sephora, Gajaganké essaie de bien comprendre pourquoi ce vieux vient faire un shopping tous les 3 jours
Il s'interessa à ce vieux. Un jour, pendant qu'il se parfumait comme d'habitude, le Gajaganké le surprit.
Il lui dit: Ha ok, c'est ça qui t'amène tous les 3 jours alors. c'est du vol !!!
Il le prit et le ramène au chef. Le Gajaaganké , hyper intelligent avait aussi prit avec lui le parfum avec lequel le vieux faisait le " Beaugoss"...
Devinez quoi ? On lui demanda de chosir entre payer le parfum ou aller en prison. ? Il commença à pleurer car il avait pas de sous.
La facture s'elvait à 150 Euros car le Hayranké ne mettait pas n'importe laquel.
Il suait et sortait ces larmes de crocodile en voulant implorer le pardon.
Le gajaganké eut pitié et regla finalement la note.Depuis lors, il fait plus son Shopping adoré !!! dans les parfumeries...;D
Il portait un certain nom de famille que l'on trouve sur le site... mais je tairai le nom.
Fodyé, attends un peu, on va donner le résultat final;D. Mais il est presque connu, car tout le monde sait que Ha... a le primat sur Ga....Citation:
Posté par Fodyé Cissé
Citation:
Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE
Salam
Un conseil : Ne jamais vendre la peau de l'Ours avant de l'avoir tué;D.
Réplique ci-dessus! Moussé Wagué
Moi,je n'ai rien dit pour le moment dé, je n'ai pas encore tué l'ours de Hayré et de Gadiaga dé;D.Citation:
Posté par makalou
Citation:
Posté par makalou
Salam
Tu as voulu tué notre " Déguémé : Ours" . heureusement que j'ai repliqué vite fait et bien fait;D
Salam;tout le monde;fodyé nous au gaajaga; on ne fuit jamais.j'etais au village pour trois semaines comme qu'il n'ya pas d'internet la bas;je ne pouvais reagir mais je suis de retour et crois moi j'ai croisé sur le chemin du retour des waoundanko qui te connaissent bien;D alors prepares toi aux revelations;DCitation:
Posté par Fodyé Cissé
Citation:
Posté par Lassana Bathily
Salam
Lass, raconte j'ai hate... Comment vont les parents.
Je suis content que mon Frère Gajaganké soit revenu...pour faire front contre ces Hayrankos.
Oui makalou tout le monde va bien;merciCitation:
Posté par makalou
tu vois pour l'avatar de fodyé;c'est pas un sans papiers;c'est un hayeranké que les policiers ont apprehendé chez la femme d'un de ses voisins;D
Citation:
Posté par Lassana Bathily
Salam
Tu sais c'est vraiment frquent chez eux que l'on y accorde plus d'importance. C'est typiquement Hayranké.
Dis plutôt que des Waoundankos t'ont pris la main dans le sac.
Je vais tout faire pour savoir qui ils sont ;D!
Citation:
Posté par Fodyé Cissé
Salam
Et puis qui encore ? Vous, les Hayrankos vous croyez que c'est la fête...;D
Dés que vous entendez Radio, c'est fini vous commencez à rêver.
D'ailleurs, je vais profiter pour faire une dédicace à ce Hayranké extraordinaire.
Un jour, il partit à Dakar pour soigner une maladie. On l'accompagna à l'Hopital Aristide Le Dantec.
Une fois avec les Docteurs, on lui dit :
" Tu va passer à la Radio "...
Comprenant de travers, il croyait qu'il va passer à la Radio Sénégal International , le Hayranké tomba dans l'extase, tout content et tout fier de lui.
On lui donna un RV pour 1 mois pour venir passer cette Radio.
Tout fier de lui, croyant que c'était une radio à dédicace, il rassembla tout son village pour leur donner la bonne nouvelle...
" Et Marémou Hayrankos, gni télé radio , Séré ba ga moula ni tohonko radio khada kha kitou woutou" !
Traduction:
" Et fils de mère , Hayrankos je vais passer à la radio ! Celui ou celle qui veut veut entendre son nom n'a qu'à lever sa main".
Le Hayranké compta alors les personnes desirant entendre leur nom à la radio.
Alors, il retourna à Dakar pour son RV.
Tout fier, il se leva de si bon matin et fut le premier devant la porte de l'Hopital.
On l'appela par son nom :
Samba Sourakhata Cissé !!!
Il dit de vive voie presssssseent !!!
Et il ajouta : " Sourakhata Fodyé bané Soma !!! Soma Siré !
On le fit entrer dans la salle...
Le medecin lui dit : " Monsieur Cissé , vous aller passer votre radio , Etes vous prêt ".
le hayranké dit : OUI
Alors il ajouta :
D'aborou, je wé faire le premier dédicasssiii à mes 4 femmes :
Coumba Abdou Cissé
Fatouma Dramane Soumaré,
Tacko Demba Siby
Salimata Mamadou Dramé !
Le medecin ne comprit absolument rien.
Il dit à ses collègues de l'attraper pour lui inoculer un calmant :
Le Hayranké :
Hey Hey laissez moi, vous aller gâter ma radio. Les gens vont vous entendre.Laissez moi contnuer ! " Faba rémou nia ni térinkana "...
On le prit par les mains et pieds mais il coninuait à crier :
" Dédicassi à mon chef de wilage Daouda hawa Cissé et ses 4 femmes "...
C'est en finissant cette phrase qu'on lui injecta la dose.
On l'opéra et le lendemain, il se rendit compte de sa bétise :
" Han Métina sé compri : C'est ça radio ";D konne radio sé pas sentil !!!
Mariremme à toi de jouer !!! de Makalou pour les Hay !
un jour un gajaaganké qui n'a jamais foutu patte en france,ce dernier (gaj)est descendu chez son ami hayranké.chaque jour quant le hayranké partait à l'épicerie pour payer du beurre ,il demande son ami gajaganké de l'accompagner c'est devenu le quotidien.
un jour le gajaaganké demanda à son ami de lui laisser payer le beurre,arrivait à l'épicerie ,il dit bonssour mousser,le toubab lui repond bonjour mr ensuite le gaj lui dit eh eh eh fomoule yan maxa(homoulé yanmaxa) ce qui veut dire tu as quelque chose de fraiche,le toubab dit quoi , il reprend encore eh eh fomoulé yanmaxa;le toubab ne compred rien et il retourne vers son hayranké sans le beurre lol;D
Citation:
Posté par kabalanke
Salam
Et Yes yes Papa jeu d'orteils !!!, vous passez quand vos Radios ... Les hay... Je veux être present !!!;D
Vous etes tres fort quand il s'agit d'inverser les roles;tout le monde sait que c'est un hayranké qui avait fait ça;DCitation:
Posté par kabalanke
au contraire c'est vous qui invente des histores inexistantes;DCitation:
Posté par Lassana Bathily
tu n'as plus rien à dire tu reprends tes histoires;DCitation:
Posté par makalou
attend si fodyé te trouve hay;D
Salam,les gars,j'ai vu fodyé l'autre jour,il etait vraiment triste,il pleurait à chaudes larmes;D devinez quoi?Citation:
Posté par kabalanke
J'etais juste à la porte d'entrée ,quand il avoué par telephone à sa femme qu'elle lui manquait,dés qu'il m'a aperçu il a commencé à eternué,je l'ai demandé ce qui se passe,il commence à me raconter des histoires du genre,je suis un peu malade,le changement de climat,et je ne sais quoi d'autres;D,avec les hay tout est possible;D
Ah, c'est ce que notre marabout a dit à sa femme depuis à Dakar;D. Thiey, le marabout d'aujourd'hui;D.Citation:
Posté par Lassana Bathily
Lassana, mise à part cette blague, j'imagine que cette rencontre s'est bien passée. Honnêtement, ils - lui et hadiya- nous manquent beaucoup déjà ici. Quand on la chance de travailler avec des gens pareils, la rélation passe naturellement du cadre de travail pour atterir dans la fraternité.
Lassana,
girli barkra nguida nyougo wayi,;D Fodyé a raison il a éternuer à cause de la poussière dût au travaux de Dakar, et je l' avais même prévenu, qu' il fallait qu' il fasse attention,O0 car entre les embouteillages et les bouffées de poussières c' est chaud de chaud:cool:^-^
Citation:
Posté par Lassana Bathily
Citation:
Posté par Lassana Bathily http://www.soninkara.com/forums/imag...s/viewpost.gif
Salam,les gars,j'ai vu fodyé l'autre jour,il etait vraiment triste,il pleurait à chaudes larmes;D devinez quoi?
J'etais juste à la porte d'entrée ,quand il avoué par telephone à sa femme qu'elle lui manquait,dés qu'il m'a aperçu il a commencé à eternué,je l'ai demandé ce qui se passe,il commence à me raconter des histoires du genre,je suis un peu malade,le changement de climat,et je ne sais quoi d'autres;D,avec les hay tout est possible;D
Citation:
Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE
Salam
Cela ne surprend guère. Un Hayranké qui pleure parce que sa femme lui manque... C'est normal.
Oui, on aimerait bien les voir connectés comme d'habitude. Mais ça sera pour bientot Inchallah.
Non cheikhna,c'est pas une blague;D il pleurait vraiment;DCitation:
Posté par Cheikhna Mouhamed WAGUE
chiekhna,vraiment notre hayeranké est tres sociable, la rencontre s'est tres bien passée,j'ai pas vu hadiya
fodyé m'a fait visionné la video de l'evenement sonink'art,c'etait vraiment bien,j'ai eu l'occasion de voir la tete de beaucoup de forumistes que je ne connaissais que par leur pseudo
tous hayranké est sociable ,on est des copies integrales;DCitation:
Posté par Lassana Bathily
Samedi dernier,j'avais rdv avec un ami gaj. Arrivé chez lui,il m'invite à boire un café avnt de prendre la route .
Voyant qu'il n'avait plus de café dans son armoire.Il revinre et me demande si je suis sure de bien vouloir un café??
Je lui reponds que oui vu qu'il ma proposé.
D'un air bizar(il se gratte la tête)il retourne en cuisine.
Depuis le salon j'entends un piiiiiiiiiiiiisscccchhhhhh!!!
Trois minute après il revient et me serre ce fameux "café".
En buvant une seul gorgé j'ai su que son fameux "café" n'était autre que du coca-cola chauffé au micro-ondes.
Mort de rire. Il t'a eu dé.Citation:
Posté par hamady
T'es sur que c'est un gaajaganké;DCitation:
Posté par hamady
Et toi tu sais pas differencier l'odeur du cafe de la coca cola;D?
Salam
Une petite histoire à la sauce Hayranké.
Un couple de Hayranké ( Un bledard et une française noire pour ne pas dire Nin...) vivait dans le même imeuble que moi à Marseille.
Un jour, le Monsieur avait un entretien d'embauche. Il decida de dormir très tôt. Il ne savait pas lire l'heure par conséquent il ne peut pas regler une alarme et sa femme la Ninja etait parti voir sa mère.
Il est venu me voir pour que je lui redige une petite note.
Je veux que tu ecrives une note pour que ma femme me reveille à 8h parce qu'elle me traite de Blédariii tous les jours.
Je veux la suprendre cette " toubabou biné" par mon français.
J'ecris alors : " Cherie, reveille moi à 8H STP". Il etait tout fier car il allait titiller sa " Toubabou Biné" en se faisant passer pour un initié à la langue française.
Il mit la note sur la table et dormit.
Sa femme vit la note, la lit et dormit.
Au reveil , elle prit son stylo et note à coté du papier laisser par son mari:
" Chéri, il est 8 h, reveille toi"... Il posa la note et s'en alla.
Non seulement notre Hayranké se reveilla en retard mais il eut l'audace de trimballer le papier jusqu'à chez moi pour que je lui dechiffre le message.
Je lui dis : " Ta femme a dit : " Guiri nkhenkho, 8 h kigne: Lèves toi, il est 8 h". Il a fondu en larmes.
Non seulement, il a raté son RV mais il vient de se rendre compte que sa femme est plus bête que lui malgré qu'elle joue la "toubabou Biné".
Yes Papa , jeu de dents !!!
Par le plus bledard des bledards pour mes soeurs les Ninja ( Maryama, Guesse, Bintou)... dedicace de Ramadan.N'est ce pas Hadya ?
Etre blédard n'est pas un défaut c'est jouer à la " Toubabou Biné" qui est malheureux.
"Xara a ndi pami hilo ya ni."comme diraient Bintou.
Des barres c'est ton histoire que tu vient de nous raconter ou bien:confused:;D;D;D
Citation:
Posté par makalou
SalamCitation:
Posté par ROUMBALOVE
Juste un point en commun. Il est bledard et je le suis.
Mais une difference, je sais lire et ecrire mais pas ce grand ami Hayranke.
Ha vraiment les Hayranko ne finiront pas de nous etonner:pCitation:
Posté par makalou
Citation:
Posté par ROUMBALOVE
Vos petites galéjades ne feront pas sortir vos maîtres les hayrankos de leur méditation spirituelle en ce mois bénis de Ramadan. :pCitation:
Posté par makalou
Arrête Fodyé tu me fait peur:pCitation:
Posté par Fodyé Cissé
En tout cas cette classification a été notée dans les annales !Citation:
Posté par makalou
Bom dia,
C'est l'histoire d'un jeune Hayranké qui vit au Congo et qui viens passer ses vacances à Paris dans une famille gajaaganké (avec qui il a un lien maternel) , la famille l'emmène au parc Astérix. Il choisi une attraction un peu spéciale et spaciale.
C'est le top départ : le manège prend de l'altitude, le jeune demande avec affollement "cousine, on va ou ?" " on a décollé ou bien, Hé c'est comment on nous a pas demandé de papiers ?" la cousine essaye tant bien que mal de le rassurer et de lui expliquer mais sans y arriver surtout que dans un manège avec les bruits et les cris c'est pas bien évident, elle l'entend qui récite plutôt qui hurle les yeux fermés toutes les prières de son répertoire. Le manège s'arrête enfin, il lui demande une fois en bas "cousine on est revenu à Paris ?", comme elle est morte de rire elle a du mal à répondre, il va demander au monsieur du manège si il sont toujours en France ou si ils ont attéri ailleurs, le monsieur aussi est mort de rire.
Citation:
Posté par Kiné
Mouha ha ha ha ha Fodyé an di kari;D;D;D
Oups j'ai devoilé son identité, non vraiment y'à blédard et blédard. Hou hou;D
Citation:
Posté par Fodyé Cissé
Salam
Si si c'est vrai que le ramadan c'est encore plus special chez vous.
Je me rapelle du muezzin d'un certain village Hayranké.
Il etait l'heure de rompre le jeûne. Il avait trop faim qu'en criant " Allah u akbar, ses yeux etaient rivés sur le plat de " Fondé " posé à coté de lui.
Au moment de dire " Ashaadu anna Muhammada ( PSL ) râsul Allah ", un chien avançait vers le beau plat de " Fondé ".
Notez que la mosquée n'etait pas cloturé donc le chien avait vu le plat de loin.
Notre grand Muezzin, les yeux rivés sur le plat et le chien changea son appel à la prière : "Ashaadu anna Woule xata ba ka Fondé"... " Asshaadu Anna Woule kha ta baka Fondé ".
Il se bloqua sur ce passage tandis que les gens attendaient la prière.
Depuis lors, les Hayrankos mangent d'abord et puis appelent à la prière.
Ah ces Hayrankos, jeu de dents Krkrkrkrkrkrkrrk
Il y a qu'eux pour faire ça,sacrée hayrankosCitation:
Posté par makalou
c'est un Hayéranké qui va à darty acheter une télévision, il rentre chez lui et constate alors que sa télévision ne fonctionne pas !!
Alors il décide d'appeler le service après vente, un technicien arrive à son domicile et appuie sur le bouton et la télé s'allume !!
alors il lui dit: mais Monsieur votre télé fonctionne !!! et là le Hayéranké lui répond: mais y'avait écrit TOSHIBA... alor ji ba toshé ;D