Salam
C'est normal, c'est pour les initiés;D... Relis encore tu comprendras.
Vers la fin du post, tu as le sens... " C'est depuis lors que le vieux Hayranké se comporta comme les Gajaagankos"...;D
Je reprends la main après vous l'avoir laissé pendant très longtemps.
Vous n'avez rien pu faire pour défendre les couleurs de votre Gajaaga national ;D.
Là, c'est un gaj qui vit en France depuis plus de 10 ans. Le gars décide enfin de faire du regroupement familial, car, il s'est dit que sa femme lui manque trop. Il ne la voyait que 3 mois seulement tous les 2 ans. Trop, c'est trop. Le jour de l'arrivée de sa femme, il prit le taxi du Havre à l'aéroport CDG. Après avoir récupéré sa femme à l'aéroport, il s'est dit que comme il n'a plus d'argent (normal, tout son argent a été dépensé dans le Taxi), il s'est dit qu'il va prendre le train de la gare Saint-Lazare jusqu'au Havre. Ca tombe bien, car, sa femme n'a jamais pris le train.
C'était un jour où il n'y avait pas beaucoup de monde, donc, ils se sont assis confortablement dans une voiture non-fumeur. Ils avaient en face d'eux un couple de toubabs. Quand le train a démarré, les toubabs ont commencé à s'embrasser. Interloquée, la femme du gaj se pose des questions, car, elle n'a jamais vu 2 personnes s'embrasser, la bouche dans la bouche. Elle pensait que, comme les oiseaux, il y en avait un qui donnait à manger à l'autre. La scène la travaillait vraiment dans sa tête. Alors, elle décide de poser la question à son mari.
- [la femme]: Mais, dis-moi, tata, mais qu'est-ce que ces 2 toubabs là sont entrain de faire ?
- [Le mari Gaj] : (Après un moment de sourires ), mais tu sais, ici en France, il fait tellement froid que les gens ont tout le temps le nez qui coule. Dès qu'il fait froid rek, le nez commence à couler quoi, et les gens, spécialement, les couples, s'entraident pour se moucher mutuellement. C'est pour quoi, tu verras tout le temps, les blancs se moucher de la sorte.
- [la femme]: Han, eh bin, ça alors.
1 Minute après, la femme éternue : AAAAtchoum, avec un peu de soune qui dégouline du nez. Et le mari gaj de dire :
- [Le mari Gaj] : Mais, toi, tu viens à peine d'arriver .... Bon, attend ..... je vais te l'enlever ;D;D;D
Yes papa, jeu de jambes, ça c'est pour vous !
Salam
Un jeune Hayranké qui n'a jamais porté de baskets va en acheter au marché Sandaga à Dakar. Il choisit de belles chaussures " AIR MAX".
Il etait tellement content qu'il donna ses anciennes sandales à un mendiant qui demandait de l'aumone.
Le jeune Hayranké se trouva seul avec ses belles nouvelles chaussures. Il hésita longtemps à mettre ses nouveaux joyaux.
;DFinalement il decida de ne pas les mettre et de marcher pied nu jusqu'à chez lui.
Sur la route, la malchance s'empara de ses pieds. Il heurta un gros cailloux.
Il perd la peau de ses 2 orteils. Il regarda ses 2 chaussures.
Tout heureux, voila ce qu'il dit:;D
" Heureusement j'ai pas mis mes chaussures sinon je les aurai gatées."
J'ai bien fais de ne pas les mettre, c'est comme si je savais que j'allais heurter ce gros cailloux. J'ai trop de chance... ;D
Génial non , ce Hayranké. Il est trop intelligent;D
Yes Frangin , jeu de sourcils... ça c'est clin d'oeil;D
Pas du tout Makalou, la preuve:
C'est un vieux gaaj qui va à la pêche accompagné de son fils. Arrivés au bord du fleuve les deux hommes préparent leur filet et commencent à traquer le poisson. Les heures passent,toujours pas une seule nageoire de poisson en vue.
Les deux hommes décident alors de rentrer à la maison mais le père, valeureux et fier tel un gaaj, pour sauver l'honneur dit à son fils:
Moussa, rentre à la maison et dis à ta mère et à ta tante que je rentre plutard et surtout qu'elles ne sinquiètent pas.
Le fils prend le chemin de la maison mais ce qu'il ignore c'est que son père lui, a pris le chemin du marché du village pour acheter du poisson et faire croire à sa famille que cette sortie de pêche était belle et bien bonne.
Quelle parade;)
A vrai dire, il fallait y penser non?;)
Au bout d'une heure le père se pointe devant ses deux épouses et pose son panier.
Les deux épouses font mine de l'ignorer.
Le vieux gaaj commence à s'énerver.
Alors femmes, votre mari rentre de la pêche, vous ramene du poisson et vous ne dites rien! hummmm>:( dit le vieux gaaj.
Mais Nkaaw dit la première épouse, ton fils nous a tout raconté déjà et ce poisson que tu nous présentes dans ton panier là Geedjiniékhé niaani c'est du poisson d'eau de mer.....!
Yes Papa jeu de filets.....entre poisson d'eau de mer et d'eau douce ce n'est pas que le sel qui fait la différence;D
A mon tour
Un vieux hayeranké de 80 ans va voir son docteur
Docteur: salam hayaranké
hayeranké: wa allaykoum salamou doctorou
Docteur: alors hayeranké;ton appareil ça fonctionne ou pas
hayeranké: oui tres bien meme;j'ai meme engrosser ma femme de dix huit ans
docteur: ah bon
hayeranké: mais bien sur
docteur: moi aussi je vais te raconetr une histoire
hayeranké :oui je t'ecoute
docteur: un ami à moi en allant à la chasse à emporter son parapluie par erreur ;le croyant pour son fusil;tout d'un coup un lion fonce sur lui;il pointa son parapluie vers le lion et lion tombe raide mort
hayeranké: non docteur c'est impossiboulou;c'est quelqun d'autre qui a tirer à sa place
docteur: voila hayeranké c'est exactement ce que je tente de t'expliquer avec ta femme de 18 ans;D;D
Une Histoire vraie :
Un jeune haïranké débarque dans un village du Gajaaga. Un village dont le nom commence par G... d'ailleurs. Ils se reconnaîtront.
Arrivé à l'entrée du village, il voit des vieillards assis sur une kora sous un baobab. Alors, en bon haïranké, il décide de les charier et dit :
- Assalamoualeykoum, Yere yaani makeyindaano ku deben ba?
(Dites-moi, c'est ici le village de ceux qui aiment bien insulter)
Et les vieillards répondent en choeur :
- Kan maa paxi xanda ken koŋo an da ?
(qui est le fils de ... qui vous a dit ça ?)
;D;D;D
Salam
A l'approche du mois de Ramadan, dans un village de Hayré dont je tairais le nom, on scrutait le ciel pour regarder si la lune etait sorti.
Tout le monde etait dehors pour chercher cette lune qui coincidait avec le mois de Ramadan.
Un adulte de 35 ans du nom de Moussa Traoré cria alors:
Eh Eh il est la lune...Je l'ai vu elle est la toute bébé
Un autre dit : C'est vrai je le vois aussi.
Moussa dit : Ouais j'en ai vu une autre aussi, encore une autre, 4 , 5 , 10 lunes. ;D.
10 lunes, ne n'est qu' à Hayré ça.
L'imam hayeranké
Un imam hayeranké qui a passé toute la nuit à travailler;D;c'est reveiller tard à l'aube;notre ami voyant qu'il est en retard pour la priere;saute du lit et enfile son "tchaya" ainsi que son grand boubou;arriver à la mosquée il trouva le fou du village demba armé d'un gourdin. demba ne veut pas entendre quelqun dire " assaloumou aleykoum".il a plusieurs reprises tabassé des gars à cause de ce mot.
L'imam dirigea la priere;fait la "tahiya";il ne reste que le "assaloumou aleykou";notre imam ancien franchinké de son etat;s'inspira de la langue de moliere pour echapper à demba;c'est alors qu'il nous sorti ce mot : bonjour wa rahamatou lah;bonjour warahamatoulah et le reste de la mosquée scande en choeur;bonjour wa rahamatoulah;bonjour wa rahamatoulah
Histoire vraie :
Toujours au Havre :
Un gaj prépare du riz pour son père. Le gaj avait raté le riz. Et son père, très mécontent vint le voir et lui dit :
- [le père] : Anke, an yigande ke ma linŋo.
(Mais toi-là, ton riz là, c'est pas bon dé! )
- [le fils] : Ah, mpaaba, anga ken mulla, anni ma ya billen kuttu a na ri sore an danŋa.
(Ah, papa, si tu veux manger du bon riz, t'as qu'à payer le billet de maman, comme ça, elle viendra te préparer du bon thieb)
;D;D;D
Yes papa, jeu de jambes, ça c'est cadeaux!!!
Alors, il n'y a pas de nouveautés depuis ce matin;D. Moi, j'ai envie de rire un peu dé. Vos réserves sont épuisées ou quoi;D
Cheikhna, comme Diana s'en prend aux Hayrankos, eh bien, c'est fini, le pacte de non agression est rompu.;D
Dans le désert mauritanien, un guidimakhanké est enrôlé dans l'armée. ça doit être un Camara ou un Soumaré. Le type, il a l'habitude de voir, là où il va, des femmes. ça l'aide pour le moral; Arrivé dans la caserne, il a passé une semaine sans voir de femmes du tout. Là, il se pose des questions. Il va voir le commandant et lui demande : "mais, commandant, comment ça se fait qu'il n'y a pas de femmes ici ?"; Le commandant lui dit, bon, écoutes, tu vois la tente là-bas, il y a un chameau.
Mais, le Guidimakhanké n'a pas très bien compris. Un soir, toute la caserne est réveillé par les cris du chameau. Tout le monde se réveille en sursaut, en croyant à une attaque d'AlQaida. Mais, en fait, c'était le Guidimakhanké qui se bagarrait avec le chameau ;D.
Le commandant arrive, voit la scène et lui dit , mais qu'est-ce que tu fais là? Mais :eek:, $%µ&, le châmeau, c'était pour le prendre et aller dans le village à côté et non pour .... ;D;D;D
Fodyé, je t'assure que tu es trop fort;D. Se battailler même avec un chameau, en plein désert en plus, il faut vraiment avoir la nostalgie d'une chose qui manque. Laisse tomber il n'ya qu'un diango wolyé qui peut faire ça;D.
Diana tu t'es livrée toi-même aux hayirako en rompant votre pacte traditionnel de non-agression. Défends-toi, sinon tu feras les frais des autres épisodes à venir................
Salam
Moi je suis faché. J'ai passé toute la matinée à installer ma Freebox mais j'y arrive pas.Je reverrai ça ce soir. je vous assure que si c'est Ok!!! Vous allez finir vos rires;D;D;D
Alors là moussié Cissé c'est une véritable déclaration de guerre :o surtout que cette histoire et carrément inventé ...
bon puisse que les hostilités sont ouvertes une petite intro :
1) Deux Hayrankos errent dans le désert mauritanien depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi ? Interroge le second.
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés hayrankos du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
- On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le second hayranké,
- Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux...
2) Un Hayranké arrive chez le médecin :
- Ouh là là docteur, qu'est ce que j'ai mal à l'œil gauche...
- Comment vous êtes vous fait ça ? Demande le médecin
- Je ne comprends pas mais je bois tranquillement mon café et soudain, ça ne manque pas, je ressens une violente douleur dans l'œil gauche…
- C'est vraiment bizarre, je ne vois pas, s'interroge le médecin.
- Ecoutez, allez-y, buvez un café devant moi, on verra bien…
Le pauvre hayranké obtempère et bien sûr : "ouille, ouille, vous voyez bien Docteur
- Oh je vois... Je vous conseille simplement d'enlever la cuillère de la tasse quand vous buvez !
Tchooo
Salam
Fodyé , je vois que Hayré n'interesse pas que le Gajaaga. Mais je prends ces attaques de Guidimankhankos comme une declaration de guerre contre Gajaaga alors scellons les alliances pour les arc-bouter dans le desert.
Fodyé!!!
Sais tu que le port du patalon est interdit au Guidimakha ? ;D;D;D
Je t'assure que tous les TC , Djizeuss, Badem , Guess, Diana ont de la chance d'être Sarkoiser ;D sinon les aurait tous connu en " Thiaya ".
Salam
Loin de la , je viens à la rescousse des Hayrankos à qui j'ai fait mordre la poussiere. J'ai gagné des batailles mais pas la guerre et voila que des guidimakhankos se presentent pour m'enlever ma prise non encore refroidie.
Je veux le faire revivre pour vous montrer que même un Hayranké dans l'agonie est plus fringant qu'un guidimakhanké...;D
Quant à nous , les Gaj, notre impérialisme continuera sur ce forum jusqu'à l'aube de la fin du monde ;D...
Je te laisse savourer le port du patalon pour le moment...;D Je vais pas gacher ton plaisir.. Je te laisse t'amuser avec ma prise non encore refroidie...
Gare à toi... Si tu oses venir paitre tes troupeaux dans les berges de mon Gajaga.;D
Tu sais, les Diango Woyle sont les plus vulnerables à ce jeu, car, je les connais très bien. Il y en avait beaucoup qui avaient immigré à Waoundé pour faire les travaux ménagers ;D;D; Ils préféraient qu'on les paient en mil et non en argent. La prochaine fois, je vous raconterai l'histoire du diango woyle et le fouye faya qu'on avait mis dans son thé lolll;D
Un guidimaxanké invite son ami d‘enfance, le Hairanké chez lui.
Le Guidimaxanké se dirige vers la cuisine puis ramène une bouteille de coca bien fraîche .
Le Haîranké très étonné prend la bouteille et répond:
- « hé Allah, kahé niani bouteli noro a ma towo »
( Oh mon dieu! , du café dans une bouteille alors que ce n’est même pas chaud )
sacré Haîranké looool
yes, sa c'est cadeau pour vous les Haîrankos ;D
Je compte sur toi pour me donner un coup de main car sa ne va pas être facile mais je tiendrai le coup face à ses Haîrankos ;D
C'est un fermier Hairanké qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne de garde lui demande: " Comment est-ce arrivé? " Le Hairanké commence: " Eh bien, c'était il y a 25 ans... " L'interne l'interrompt: " Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin! " Le Haîranké répond: " Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier (une superbe créature) est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu " Non non, tout va bien ". Puis elle a encore demandé " Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous? ", et là je lui ai répondu " Non , non, je vous remercie " L'interne reprend la parole et demande: " Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe? " Et le fermier répond: " Bien, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre! " ;D;D
Salam, Le " WALLE " au Gadiaga.
Un Hayiranké est venu rendre visite au Gadiaga et pendant son séjour on organisa le "walle" qui est une sorte de grande chasse à l'animal qui détruit les champs , cela peut être les singes,les phacochères,les éléphants ou les rats palmistes.
Cette fois-ci c'est la chasse contre les phacochères qui déruisaient les champs de maïs.La date fut retenue et le Hayiranké tenait coute que coute à y prendre part espèrant qu'au retour de la chasse , on lui proposera enfin la compagnie d'une copine car depuis 2 semaines qu'il est là aucune fille ne sintéressait à lui.Son "jaatigi" lui demande de ne pas y participer car il est étranger mais le "brave" Hayiranké commençait à raconter comment il a tué 3 phacochères,2 hyènes et un grand boa.
Le jour j arriva , habillé en vrai guerrier le Hayiranké se mit à la première rangée des chasseurs , à peine un kilomètre dans les champs que les chasseurs apperçoivent un groupe de phacochères.
Aussitot le coup d'envoi fut donné les chasseurs poursuivaient les phacochères mais un des phacochères arrive à se refugier dans une grotte , alors une partie des chasseurs se mettent à l'affût et les jeunes enfants faisaient du bruit avec les vieux ferailes afin de faire sortir l'animal mais plus quinze minutes le phacochère ne sortait pas , alors les chasseurs décidèrent d'allumer un grand feu et vu le sens du vent toute la fumée ira en direction de la grotte mais notre vaillant Hayiranké voulait saisir cette occasion pour montrer aux Gadiaganko qu'il était digne d'une fille gadiagankée,c'est ainsi qu'il décida d'aller chercher le phacochère dans la grotte,on essaya de le retenir mais c'était sans compter sur le refus du pauvre Hayiranké.Armé de sa lance il s'engoufra dans la grotte et les jeunes continuaient à faire du bruit devant la grotte.
Moins de 2 minutes le gros phacochère sortit en courant avant d'être abattu un peu plus loin.Ensuite on voit le Hayiranké sortir de la grotte en pleurs avec tous ses habits déchiquetés...
Alors on lui demanda : " xori an ma joogi..." (tu n'es pas blessé au moins...),il répond en sanglot " ayi..." (non) mais le Hayiranké pleurait toujours, alors le plus agé lui demanda : "manne xa ni an ŋa...? ( qu'est ce que tu as...?) , il répond " faringije ke yan xurun wuno ke noxo..." ( c'est le phacochère qui a fait "caca" dans mon pantalon...et aussitot les mouches commencent à bourdonner autour du Hayiranké...;D;D
Pour la première fois de l'histoire , un phacochère fait "caca" dans le pantalon d'un Hayiranké après un choc dur,très dur même;D
diana tu as fait tres mal;D;D;D
Hum Hum! Quand le chat n'est pas là, les souris dansent :p.
Profitez en bien, parce qu'en ce moment, je suis très pris.