Makalou est à court d'idées ;D! Je vous l'avais dit, les hayrankos ne sont pas les égaux des gajaagankos. Il a morflé. Il était obligé de faire un appel au secours aux autres gajaagankos que sont L.B. et Marirenme.
Salam,
Je vois que les echauffement se sont bien passés dun coté Hay... et supporters.
Fodyé, en fait j'étais parti jour l'intermediaire entre un Hayranké et sa femme. Je tairai le nom sur le forum. Je reviendrai sur l'histoire bientot...
Un jour , sur la route de Dakar , la voiture passe par Waoundé pour prendre un vieux qui devait aller changer ses dents à Dakar. Il avait la 50taine... En effet, comme les Gajagankos ont le sens du respect des personnes agéés. Je lui laisse ma place à coté du chauffeur.
Le monsieur prit place. On roulait vers St louis du Sénégal. Le chaffeur rouleà 200Km/h et changeait de vitesse à volonté. Le vieux hayranké fixait la main du chaffeur sur la boite de vitesse. Dans sa tête , le chauffeur veut enlever la manette à vitesse. Il continua sa contemplation jusqu'à St Louis, toujours ne sachant pas à quoi la manège de vitesse server.
Une fois arrivée, à St Louis, comme les chauffeurs avaient toujours de connaissances sur les routes, il sortit pour aller faire un tour. Les autres passagers sortaient pour se desalterer ou pour degourdir les jambes.
Le hayranké resta seul dans la voiture. Enfin seul, il allait aider à sa maniere le chauffeur. Il usa de toutes ses forces pour arracher la manette à vitesse. Il etait tout content ;D, croyant qu'il a reussi là ou le chauffeur à passer toute la journée à secouer toutela journée sans pour pouvoir l'enlever. Vous vous rendez compte. Tout ça c'est rien même.
Une fois que l'on reprenne nos places et quele chauffeur pointe son nez.
Le cher vieux Hayranké brandit la manette à vitesse et s'adressa au chauffeur tout fier de lui.
Et Mr le Chauffeur" Voila , j'ai enlevé le truc que tu n'arrivais pas à enlever depuis Waoundé". Il fallait juste une peu de force et d'intelligence. Tient , c'est pour toi.
Le chauffeur resta immobile et bouche bé... Les autres passagers n'en revenaient pas... Et lui il conitinue ..Qu'est ce qui à vous ?
Vous etes Jaloux...;Dparce que j'ai reussi à enlever ce que le chauffeur n'a pas reussi depuis Waoundé...
Je vous laisse analyser la suite. Le cauchemar.. 48 h sur la route à cause de qui ? ;D Hay...
Depuis lors, on afficha sa photo sur toutes les voitures de trajat Waoundé- Dakar. Il fu assigné à residence;D...
Yes Papy...Jeu de dents ... ça s'est coctail molotov...;D
Tes histoires sont toujours inventées ;D mon gajaaganké. On le sent dès le début ;D. Il faut que ça soit au moins du vraisemblable. Car, aucune voiture de transport, en partance vers dakar et en provenance de la route nationale du côté de Bakel ne fait escale à Waoundé, pour la simple raison que Waoundé n'est pas sur la nationale; elle y est même un peu loin. De plus, Waoundé est un grand garage-terminus d'où partent tous les matins des 10aines de cars, 7 places.
D'ici demain, je raconterai une autre histoire à s'écrouler par terre! ;D
qu'es ce qui ce passe t'a plus d'idée.
Vous dormez ou quoi;D! Allez levez-vous, nous avons besoin d'autres anecdotes.
Non pas du tout;D
Vue l'écart assez important, Moodi Cissé et sa troupe préfèrent passer la main;D
Une autre pas trop méchant:;D
C'est un gaj (comme dit Fodyé) qui n'a jamais vu une voiture de sa vie.
Un jour en rentrant des champs sur l'unique piste qui mène au village voit passer tant bien que mal un vieux Guindjigandia (C'est comme ça qu'on appelle les fameux camions de marque BERLIER qui sillonnent les pistes de Gajaaga).;D
Quelques secondes après il voit le Guindjigandia se faire doubler par une Peugeot 405 dans un un nuage de poussière.
Et le gaj surpris par ce qu'il vient de voir.....dit:
Héé....!:eek: toi petite voiture quand tu seras grande tu irras plus vite que ta mère...;D
Un jour d'Avril 1996, on accueillit un Hayranké chez nous. Comme à l'accoutumée, on prenait le " Sombi" du matin ensemble.
Un jour, le " Sombi" etait trop chaud. Mais comme le Hayranké avait une faim de loup, il rempli son gobelet et buva d'un coup sec. La mine de notre Hauranké changea de suite. Les larmes commencèrent à sortir. Il pleurait...
Mon oncle genait par les larmes de son hote lui demanda :
Et Cher cousin Hayranké , qu'est ce qui t'arrive ?
Le Hayranké: Rien , rien que des souvenirs...;D Je pensais à mon fils ainé qui est décédé l'année dernière. Quant je regarde ce petit garçon à coté, il me rapelle mon dit ainé...;D Quel mensonge.
En fait il avait si chaud à la bouche, comme ce serait indecessant de ressortir cette gorgée de bouche, il a prit son courage à deux mains pour resister... Mais hélas, la chaleur n'a pas d'amis.
Depuis lors, les Hayrankos ne prennent plus la bouille avec les Gaj...
Ce meme Hayranké qui avait son beau père à Gajaga est parti rendre visite à sa belle famille.
Il trouva sa belle mère dans la cour en train de frire des poissons. En bonne femme Gaj... elle proposa au Hayranké d'en prendre. Mais il refusa.
Elle a supplié pendant des minutes... toujours c'est non.
La femme rentrait dans sa chambre pour lui anemer une chaise.
A peine a t'elle tourné le dos que le Hayranké s'est saisi de 3 Poissons et les mis sous son chapeau. Ces poisons venaient tout juste d'être retirés de l'huile.
Sa belle mere vint avec la chaise et lui dit de s'assoir mais le Hayranké dit alors:
Non , je dois rentrer... c'etait juste pour un coucou.
La dame insista.. mais le hayranké voulait à tout prix rentrer.En plus sa tête était rasée ce jour la alors imaginez la douleur...
Il refusa a tout prix de rester.
Sa belle mère la racompagna alors... mais dés la porte de la maison.
Le Hayranké dit : C'est bon... merci..
La dame dit: Non on va discuter un peu comme on a pas eu l'occasion tout à l'heure.
Le hayranké dit: Non , une prochaine fois... A chaque 1 mn, il disait c'est bon ... retourne c'est gentil.
La dame continuait a vouloir discuter.
Le Hayranké n'en pouvait plus.
Le hayranké: 5 mn plutard le Hayranké, les larmes aux yeux dit :
" Eh , j'ai tout compris, tu veux tes poissons. Tiens ! ";D
La honte , il sortit les 3 poissons brulants sous son chapeau.Sa belle mère n'eut rien compris de son forfait...
C'est depius lors que les Hayrankos ont cessé de prendre des epouses Gaj...;D
franchement Makalou tes histoires là, elles sont pas nettes !!! Sont elles réellement originales ?! ;D;D
Je doute mon frère ...
Cette histoire c'est juste pour toi rien que pour toi...
Un jour , un hayranké riche et avare etait parti prendre son argent à la poste.
Sur la route de chez lui, il eut l'idée originale d'aller compter son argent dans la brousse loin des regards indiscets. Il avait pas confiance meme à sa femme.
Une fois dans la brousse, il avait compté ses 2. 000. 000 FCFA. Tout content il decide de se reposer un peu sous un grand arbre.
Il s'endormit. Au même moment un berger peul qui passait par là le fouilla et vit les 2 millions.
Le berger vola l'argent mais pire, lui rasa la tête sans que ce gros dormeur ne se reveille.Apres avoir fini, le berger trace sa route.
Quelques heures pluatrd, notre cher Hayranké se reveilla. Automatiquement, il mit sa main dans ses poches. Les larmes commençaient à couler. Il ne trouva rien.
Il se pinça pour savoir si c'était un rêve. Mieux il toucha sa tête.
Il trouva sa tête rasée. Il souria alors. Tout content il dit:
Heureusement c'est pas moi...;D parce que cette personne n'avait pas une tête rasée.
L'argent l'a rendu fou...
Yes mamy , jeu de levres ça c'est accolade.;D
je vous passe la main.
[QUOTE=Lassana Bathily;56191]éh mon frere;il faut aller doucement;fodyé n'a plus rien à dire;D
tres fort makalou;D[/QUO
riiiiire
je suis de Diaguily Guidimakha et les bathily de Hayrankos sont mes cousins à plaisanteries ainsi que les Goudiam de Galladé ( Gajaka je crois ?!)
Ma famille paternelle elle est originaire de Waoundé dans la region de Hayré donc voilà, je ne peux ni dénigrer les hayranko ni les défendre, j'ai mon fessier entre 2 chaises.
Salam
Je m'en doutais que tu avais des gênes made in Hayré.;D.
Tu es de Beybo... Toute façon tu n'es pas à l'abri car je declencherai les hostilités un jour ou l'autre avec cette contrée. Je n'epargnerai que les Diabira, Dramé et Sakho pour des raisons personnelles.
Attendons que j'en finisses avec les "Nkoudiéli Yigano".;D
Salam
Tu as grave de la chance. Je ne pourrai m'attaquer à ces trois familles de Diaguily. Heureusement pour toi. J'ai presque grandi avec des jeunes gens de ces familles. Dors tranquille en cas de guerre. Ce sont les coco , doom's et Badem qui seront coeur de cible.
Bon pour le moment ce sont les Hayrankos...;D Une fois que j'aurai fini avec eux, j'aatquerai Guidimkaha... C'est l'impérialisme Gajagankos;D
ah dakor je range ma torpille alors t a de la chance makalou krkrkrkrkr ;D
Ok... ça viendra " Ta yi kilé samakhé yi kilé i gani gomou mi i naxa lémou guéri gomou".
Chapeau en tout cas car tu as voulu donné ta vie pendant que d'autres de tes compatriotes sont partis se cacher. Mais fais gaffes, l'impérialisme Gajaganké est assimilable à la politique de la terre brulée ( Razzia );D.
Salam
Si on plaçait sur ma main droite le soleil, la lune sur ma main gauche, je n'abdiquerai pas... A ce que je sache, je vous ai passé la main... Seriez vous improductifs chers Hayrankos...Ou ce sont vos têtes qui brulent toujours sous le poids des poissons chauds volés;D.
alala qu'est ce qu'on rigole avec vous!!!!;D
Moi je voudrais savoir dans quel pays se situe Hayra et Gajaaga et pourquoi vous vous charrier ??? :)
makalou tu nous tuent avec tes délire attention je suis des deux cotés mais le poid l'emporte par labà alors stop
Bon à mon tour de de mettre un peu de sel dans le plat lol
C'est un Hairanké qui va voir un chirurgien :
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Ecoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...
Le lendemain de l'opération, le Hairanké déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient (un Guidimaxanké) dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...;D
Salam
Fodyé, je sais pas si tu as remarqué. Les guidimankhankos sont pressés de rentrer dans la danse.Hier c'était Diambéré Khoumba , auhjord'hui c'est DianaSoumaré avec la petite ironie de Krkrkrkrkr;D Coco...
On a meme pas fini notre duel deschampions que les Guidimankhankos veulent s'imiscer dans la guerre sans prendre. Ils lancent leurs piques de part et d'autres.
La stratégie n'est -elle pas de laisser s'entretuer les Gajagankos et Hayrankos? Une fois affaiblie de cette guerre fraticide, ils vont usurper la royauté sur le site... Bonne stratégie en tout cas...Affaire a suivre!!!
Salam,
LA JALOUSIE DU VIEUX HAYIRANKE DE ...
Le vieux Hayiranké qui avait deux femmes et trois maitresses n'était pas content de son fils ainé agé de 30 ans , le seul garçon parmi 17 filles.
Le vieux Hayiranké était plus qu'un courreur de jupons d'ailleurs au Hayiré cela est au contraire un signe de bravour de voir ses femmes se battre contre ses maitresses.
Le vieux a tout fait pour que son seul fils hérite de ses frasques mais le fils était plus "mou" que le coton alors le vieux de retour de la poste ,appela le fils dans son "yougoukompé" le sermona une fois de plus , le traitant de pédé et de fils indigne avant de lui remettre une liasse de billets de 10.000 Fcfa et lui demande d'aller trouver " des filles " à se taper...sinon il dormira avec le bétail dans l'enclos pendant une semaine.
Le pauvre garçon qui n'osait même pas se mettre en face d'une fille,commence à pleurer à chaude larmes ne sachant quoi faire pour échaper à son père.
Il décida de se confier à sa grand mère paternelle , celle-ci le voyant dans un tel état lui demanda ce qui se passe... Quelques heures plus tard après les conseils de "sa" femme chèrie,le jeune homme alla retrouver son père le visage radieux , plus actif que d'habitude ,comme sur un nuage.
Le père était dans ses beaux habits entouré de ses deux épouses,d'un ami de longue date qui parlait de ses frasques d'antan et le garçon tout heureux dit à son père:
Père ! vraiment tu m'as sauvé aujourdhui , je savais pas que c'était si bon de faire ... avec les jeunes filles, mais mon plus grand plaisir je l'ai eu avec grand mère "ma" femme car avec ellec'était super,elle m'a appris beaucoup...
Le père fou furieux se leva brusquement et prit le fils par le coup en criant...Comment oses-tu coucher avec MA mère...Non , je vais te tuer aujourdhui...:mad:? Le jeune homme plus robuste que son père Hayiranké terassa son père d'un coup de genou au bas ventre et il dit à son père :Ecoute vieux , cela fait plus de 30 ans que tu es avec ma mère et je n'ai rien dit et alors que moi je n'ai passé que quelques heures avec ta mère.Le vieux Hayiranké devient comme un chat trempé dans de l'huile...
Le vieux jura de ne plus taxer son fils de pédé et de le laisser vivre sa vie.
Le petit fils alla remercier sa grand mère pour l'avoir aider... c'est ainsi que jusqu'à sa mort le vieux devient comme un vieux GADIAGANKE .;D
à suivre...
j'ai rien compris à cette histoire :confused::confused::confused: