Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
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Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.
Un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par coeur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté illisible.
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !
Un jeune garçon rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéro! En colère, son père lui lance:
-Quand Georges Washington avait ton âge, il était premier de la classe!
-Oui, papa, mais quand il avait ton âge il était déja Président des Etat-Unis ! ;D
 l'hopital, le chirurgien demande au patient:
-Quelle anesthésie préférez vous: la plus chère ou la moins chère?
-Eh bien, la moins chère.
-D'accord alors, fermez les yeux et écoutez:
"Fais dodo, colas, mon petit frère, fais dodo...". ;D
8) 8)
*Une élève répond au joli prénom de Merline...
Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère :
"Merline, le féminin de Merlin ?"
Et la mère de répondre : "Ben nan, Merline, comme Merline Monroe
quoi"
Décidément...
*Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son petit "CLITISS".
Curieux aussi, il demande à la mère d'où venait ce prénom...
(attention tres fort)
"Ben, Clitiss comme Clitiss Wood"
*- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Non. J'l'ai eu à l'hiver.
*- J'ai été opérée d'une hernie.
- De quel côté ?
- Du côté de Saint Omer.>
* - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben ... J'sais pas ... J'l'ai jamais vu.
*- Vous êtes réglée comment ?
- Toujours par chèque, docteur.
*- Je suis enceinte.
- De combien ?
- Ben ... seulement de mon mari !
*- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben... le Bus 51 !
* - Vous avez une contraception ?
- Ben ... j'mets parfois deux culottes ...
*L'interne de garde aux urgences décroche le téléphone. Au bout du
fil,>un mari affolé :
- Docteur, elle a mal, elle a des contractions horribles, elle vient
de perdre les eaux, elle a mal, très mal et...
- Calmez-vous, monsieur, vous ...
- Oui, mais elle a vraiment très mal, qu'est-ce que je dois faire ?
- Vous gardez votre calme et vous venez !
- Oui, d'accord, d'accord... euh... J'amène ma femme ?
* - Je vous donne votre date de césarienne... Voyons, le 4 septembre,
ça vous va ?
- Oui... euh... et le bébé... je l'aurai le même jour ?
salam diana!Citation:
Posté par diana Soumaré
Avec ta blague là on ne s'ennuie pas du tout lol! mdr ;D ;D ;D
Quand elle va venir....on va sentir ké !
je pensais que tu aurai l'intelligence de le lire avant de le proposer au forumiste.Mais bon un Cissé reste un Cissé ::)
Oh la la !!!!!msin, j'ai honte de l'expliquer, surtout à un El Hadj comme toi, :-[ mais sache qu'elle concerne tous les hommes sauf toi ;D
c'est que les hommes ne réfléchissent pas avec leur tête (d'ou le seul neurone perdu en haut ) mais avec ce qu'il ont entre les jambes :-[ (d'où tous les neurones en bas )
yampi mara El hadj ;D
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Un vieux couple entre lentement chez McDonalds, par une froide soirée d'hiver.
Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années...
Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas.
Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi.
Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse.
Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme.
Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux.
L'homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.
Un jeune homme se lève et s'approche de leur table.
Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas.
Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé...
Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi.
Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.
Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas ?
Vous dites que vous partagez tout... Qu'attendez-vous ?
Elle répond :
- J'attends les dents... ;D;D;D
Ptite kasdédi à Moussé Camara
Pourquoi y a t-il plus de femmes que d'hommes sur terre?
Parce que dame nature est sage.
Quelle est la différence entre un homme et le cancer? Le cancer lui il évolue...
Bon Kitee toi qui a commencé à comptabiliser le score faut mettre à jour depuis le post de Lady di ça à changé nan?
Kasdédi à Fatimata wesh wesh ;D
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
Tchooo
Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dien en disant : "s'il te plaît Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bra et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria Dieu lui aussi : "s'il te plaît mon Dieu donne moi la force... et les outils pour traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.
Le troisième hommes fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : "s'il te plaît mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intélligence pour traverser la rivière".
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont ;D;D;D
Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
"Sales" et "Sales mais mettables".
"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."
krkrkrkrkrkrkrkrkr
Tchooo
Un petit garçon demande à son papa : -Dit papa...Quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- Oh, sans doute ta mère ! parce que moi, j’ai encore la mienne !
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Vas-y...
- Je te quitte, répond la femme.
- Ah. Et la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
Roumba passe toutes ses soirées pendue au téléphone avec ses copines.
Mais cette fois là, elle fait un appel et raccroche après à peine 15 minutes.
Son mari lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe, tu t'es fâchée avec une copine ? Tu n'as même pas parlé une heure aujourd'hui !
- Je sais, je me suis trompée de numéro!
Tchooo
solidarité oblige
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le coup, l'homme sert à rien.
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Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !
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Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.
La famille reste abasourdie.
Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau de femmes, 200 Euros un cerveau d'hommes.
Alors un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les hommes.
Une curieuse ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux d'hommes coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.
yéee papaye c'est la guerre mondiale ici ;D j'ai manqué tout cela:confused:
Ha kitee et tribal cams vous êtes pas gentils>:(
Je vous félicite les filles !
Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot, -(b) il doit se faire à manger lui-même, -(c) son patron est une femme, -(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
;D;DJ'en remets une autre couche de ma part avec les Coumba clan;D;D
1)Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison?Soulever ses jambes pour qu'on puisse passer l'aspirateur par dessous.
2)Un homme c'est comme une vidéo:Avance,recule,avance,recule,stop,eject.
3)Comment fait un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?Il mange des haricots le midi.
4)Quel est le point commun entre une étoile filante et un homme intelligent on en voit rarement.
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yaye c chaud moi jdirais 3-1 pour les gars:p:p:p
Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle,mais personne ne les a jamais vu.
Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?
En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une belle jeune femme en bikini.
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !
1° Se marier avec un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement' responsable. Dans un monde où il y a plus d'hommes que de femmes, il faut participer au recyclage.
2° les hommes sont très sûrs d'eux. Ils le sont tellement que quand il regarde le sport à la télé, ils pensent qu'en se concentrant, ils peuvent aider leur équipe à gagner. Si l'équipe a des problème, il jouent les entaîneurs depuis le salon et si elle est vraiment dans la merde, il ne faut pas toucher au téléphone pour le cas où on l'appellerait pour lui demander un conseil.
3° Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons, ça les fait se sentir important.
4° N'essayez pas d'apprendre quelque chose à un homme en public, les hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout savoir.
5° Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est pas macho. Vous avez déjà vu un homme passer commande au téléachat ?
6° Les hommes ont tellement peu de mémoires et de neurones qu'ils ont besoin de revoir les actions (si possible au ralenti et plusieurs fois) pour bien comprendre quand ils regardent le foot à la télé.
Quelle est la plus belle chose sur le corps d'un homme?
Une femme !!!
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[QUOTE=kiitee;74267]je te rapelle le score Garçons 3................................................. ..............Filles1 et d'ailleurs je pense que tes copines ton abandonné,rend les armes:([/QUOTE
Djamberé est de retour, nous sommes pas du genre à abandonner si facilement.
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ? Tous le monde en parle mais personne ne les a jamais vus !!
lemne ke sabari honne
Quel est le nom du livre le moins épais au monde?
- 'Ce que les hommes savent des femmes'.
Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ? - Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher dessus toute la vie.
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C'est KITEE qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami tribal Cams :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Tribal Cams lui demande c'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"