Salam
;D;D;D Il comprend japonais-français maintenant le Hayranké.
Toshiba= tou sé pas
Les gens sont en RTT ici ou quoi;D
Salam,
Voici l'histoire d'un Hayiranké pur "farancinké".
Chaque jour je prends le RER B pour me rendre au boulot , d'Aulnay à Robinson et comme chaque matin je suis assis à côté d'un monsieur que je prenais pour un "Niak" (originaire de Congo).
D'habitude il somnolait jusqu'à l'approche de sa gare ensuite il prenait tranquillement son "sac diplomate" et descendait du train.
Il était toujours bien vétu , genre cadre de bureau Bac + 8 , il avait soit le journal 20 mn , métro ou direct matin.
Depuis un bon moment il a abandonné tous ces journaux gratuits pour un gros roman de 480 pages;je me suis dit que voici une fièrté pour l'Afrique.
A ma grande surprise ,de Aulnay à sa descente du train le livre est toujours ouvert à la page 41 et cela du lundi au vendredi.Il ne tourne jamais de page alors je me suis penché pour voir le titre du "fameux" livre mais quelle fut ma surprise quand j'ai vu qu'il sagit d'un livre sur Lenine...
Je n'ai pu retenir mon rire quand je l'ai entendu répondre au téléphone à un autre Hayiranké avec un français made in Hayiré et un soninké typiquement du Hayiré...
Quand je lui ai parlé soninké , il fut tellement étonné qu'il a laissé tomber son livre. Je me suis baissé pour ramasser le livre pour mieux y jeter un coup d'oeil et je lui ai dit que c'est une bonne lecture , alors sans savoir que je suis Gadiaganké,il me dit:Eh "Yougo" nke ma bi do ba xara faranse , in ga do fonqullu ku wari baane su kitaabe ga a maxa , in xa da kitaabe xase yogo sagara , i ga na i xallun wuňi
, in xa na in xallen wuňi...
( Eh mon gars moi j'ai ni appris bi ni ba en français,j'ai vu que tous les blancs ont chacun un livre en main durant le voyage,alors j'ai ramassé un vieux livre,s'ils ouvrent leur livre moi aussi j'ouvre le mien...).
Alors je lui dit qu'il faudra changer de page car voila 5 jours que tu es sur la même page... Donc depuis 5 jours tu me regardes,dit-il étonné , tu m'as tué dé... Et quand je lui demande il est originaire de quel village,il me dit:Dembakani... Ah sacré Hayiranké,depuis ni journaux ni le fameux livre lenine.Le sac ne contenait que les 5 derniers 20 mn de la semaine et direct matin.
Trop marrante l'histoire!!! ;D
Mou ha ha ha ha Marireme tu m'a tuée;D;D;D
L'histoire c'est passé dans foyer de la region parisienne.
Un groupe de jeune hayeranko se reuinissaient touts les soirs au foyers pour parler de tout et de rien mais la convesation dominante est celle concerant les femmes;D,c'est normal apres tout ils sont hayeranké;D
Un soir ,un vieux hayaranké samba soumaré s'est invinté discretement à la discution,les jeunes racontaient un à un leurs aventures avec les filles.,à un moment donné l'un d'eux s'est rendu compte de la presence du vieux samba soumaré,automatiquement il fit signe aux autres,en ces termes :
xa kuru kissima samba fayi ké taxunu fallé;D(taisez vous grand-pere samba est là à coté)
le vieux samba soumaré sursauta,non non mes enfants ,continuez votre discution,je n'ai rien entendu!!!!!!!;D;D
Tu sait ce que lassana bathily entre de raconté, il ne connait pas son histoire, c'etait un bathily,la prochaine fois je vais vous raconté un peut votre histoire, sinon tu connait pas, je pas le temp pour t'explique,mais la prochaine fois:cool::o
LES DEUX COUSINS HAYIRANKES
Samba Cissé est un cousin à Sadio Cissé qui est en France depuis une dizaine d'années alors que Samba est en France il ya cinq jours.
Samba a rendu visite à son cousin qu'il n'a pas vu depuis belle lurette et comme on le sait entre cousins c'est pas toujours la "pleine lune" surtout si c'est des Hayirankos en plus.
Après des heures ensemble Sadio en a profité pour se venter devant Samba le "wathiou bou bess" et pour lui mettre le dernier coup,il déposa samba à Gare du nord avec sa voiture de 250 Euros;D tout en lui recommandant de prendre le train qui est OMNIBUS en direction de l'aéroport CDG pour descendre à la gare de Drancy.
Samba ne dit rien mais dès que Sadio disparut de ses yeux , il commença à rouspéter en vrai Hayiranké en traitant son cousin detous les noms avant de dire à voix haute:Saajo nta inke mulla , hasidin ya ni , a ma a sinma in na joofe Pari panda... Nke na ro awiyo gelli Dakkaaru ma Pari , kuudo in nan daga foye , a ti in na MINIBISSI wutu... Teren fana be ga na ri na a ya wuttu ma o foye,nke nta rono MINIBISSI noxo Faranci ya...(Sadio ne m'aime pas ,il est jaloux,il pensait pas me voir à Paris...J'ai pris un avion de Dakar à Paris , pour aller au foyer il me dit de prendre un MINIBUS ... le 1er train qui vient je le prends jusqu'au foyer,je prendrai jamais de MINIBUS en france...) Le pauvre Hayiranké confondait OMNIBUS (toute gare) et MINIBUS (petite camionette) , alors le 1er train qui arriva est en effet direct aèroport CDG , Samba s'engouffra et prit place confortablement comme un roi made in Hayiré. Quelques minutes plus tard Samba remarqua que ce train ne s'arrêtait à aucune des gares, et à sa grande surprise il se retrouva au terminus à CDG.
Il voulut rester dans le train mais il regarda à gauche et à droite mais ne vit personne alors il suit les derniers passagers;mais à sa grande surprise il trouva devant lui les copains à Hortefeux et les controleurs de billet... il commença à réciter tous les versets mystiques de ses ancêtres mais rien n'y fait,mais comme d'habitude un Gadiaganké était là pour le secourir , lui évitant le retour précipité au Hayiré en lui donnant son ticket.
Un vieux sujet
Ah non ;nous avons beaucoup de choses à raconter sur vous hayeranké;D
Un vieux retraité hayeranké va dans un restauarant.
Le vieux hayeranké: mademoicelli surtou plé
La serveuse: oui monsieur,que voulez vous?
Le vieux hareyanké: in plat de couscoussou surtout plé
La serveuse: avec plaisir.
Le vieux hayeranké: non avec sauce;D;D
Ce n'est pas mal ce sujet;D.
Tu t'es échauffé j'espère ! En attendant fais craqueter tes dents parce que tu vas rigoler de ton frère Hay...
Un jour, un Hayranké originaire de Waoundé répondant au nom de Mamadou Cissé Xaressi ( lol ) alla acheter des chaussures bogoss. Riche comme crésus, il partit dépenser une petite fortune acquise dans les bateaux de la SNCM dans les magasins parisiens.
Il acheta une paire de mocassions en cuir original marque HUGO BOSS. Il était tout content de lui et pensait à sa future sape.
Après son achat, il prit le chemin du Foyer de Gennevielliers. Il marchait à vive allure, chaussée de ses tongues achetées au marché de Waoundé lors de ses vacances.
Tellement pressé, Mamadou buta sur le couvercle d'un égout du 17 ème mal fermé. Son orteil droit prit un sacré coup que tout le 17 ème a entendu son cri " Hay May Koy ! Nkara Koy"... Il s'est arraché l'ongle de l'orteil. Il pleurait à chaudes larmes. Les rares personnes a coté du métro de Porte de Clichy vinrent le voir pour savoir s'il aurait besoin d'aide.
Mamadou prend sur lui et avale sa douleur et dit aux personnes présentes :
" Moi, pas malheureux, moi blessé sisi moi souffrir oui mais moi trop content parce que n'a pas mis chaussures nouwel HUGO BOSS sinon chaussres là c'est gaté maintenant. Moi , content, moi sauvé chaussures Hugo Boss. Hugo Boss, si je les avais mises à la place des tongues, elles seraient bonnes à la poubelle avec ce choc..."
Intelligent le Hay.
Quelques semaines pus tard, son orteil s'infecta et gonfla... Il a fallu une opération chirurgicale pour guérir son orteil. Le medecin lui interdit de mettre désormais des chaussures fermées... A quoi à servit ses Hugo Boss ? La réponse à la prochaine épisode... " Des aventures de Mamadou Cissé Xaressi , Edition Gajaaga Puissanci"
Asalam ,
Makalou j'ai promis à Fodiyé de l'épargner pour 1 mois et il veut en profiter , de toute façon il ne reste que 5 jours et je vais reprendre les deboires des Hays.;D
Ce sujet m'a manqué, et je le remonte, car je suis sûr Makalou va y pondre des grandes bêtises.
Salam,
Je ne suis pas inspiré lol... J'attends Lassana Bathily.;D
Un gajaaganké qui n'avait jamais vu de blanc dans sa vie débarque un jour à Dakar.
Il marchait avec son cousin dans la rue quand soudain il tomba et perdit connaissance.
On appela alors une ambulance. Comme la rue n'était pas très loin d'un nouvel hôpital français, l'ambulance amena le gaj dans les urgences de cet hôpital.
Les médecins français firent tout pour le ranimer.
Quand notre gaj reprit connaissance. Les medecins français lui posèrent quelques questions. Ils lui demandèrent : "Monsieur, vous avez quel âge ?"
Le gaj, désamparé, répond : "Bah quand j'étais vivant, j'avais 42 ans". ;D;D
Mdrrrrrrrrrrr je voulais pas rigoler de cette blague, mais elle est mortelle;DCitation:
Le gaj, désamparé, répond : "Bah quand j'étais vivant, j'avais 42 ans". ;D;D
Salam
Mdr, non mais je vais vous raconter une histoire incroyable.
Un vieux Waoundanké était parti regarder la " Zap Foot de la ligue 1 " avec son garçon dans la salle de la mairie mise à disposition pour l'occasion.
Son garçon étant turbulant, se soustrait de la vigilance de son pater pour faire les 400 coups dans la grande salle. Son père supporter du PSG était plongé dans son match...
Le petit traine dans la salle et trouve à coté des portugais une canette de bière à peine entamée. Les portugais commentaient le match et n'ont pas vu le petit bout à coté qui se donnait à coeur joie.
Le petit Hayranké Moussa but jusqu'à remplir son ventre de la canette de bière. Il se soula tellement qu'il ne tint pas debout plusieurs heures. Il tituba et vint dormir à coté de son père.
Après le match, son père remarqua que son fils avait un comportement bizarre. Ses yeux s'ouvraient à peine et il titubait comme un danseur de " Techtonik "...
Son père " Moussa, ké lenki ma a magomou dééé "...
A l'arrivée à la maison, sa soeur prit Moussa en main... Son père, irresponsable continuait ses commentaires " Moussa nta siki soro maxa ba... ".
C'est finalement que sa soeur comprit que Moussa avait bu. Ses habits sentaient le " Heineken "... Il d'adressa à son père " Papa, andi mané kini Moussa "... lol
" Moussa gni do pourtugais ni kou ya karandé, ntatou a guéri kébé mini ".
Sa soeur vient de découvrir que son jeune frère de 8 ans était sourd comme un polonais. Une histoire incroyable.
A ces hayrankos !!!
J'ai rien compris a ton histoire...dis donc toi le gaj, on dirait que dolo tu connais bien...;D la derniere fois c'etait pub, aujourdhui heineken, anmokho mii laabe deh! et puis des waoundankes qui supportent le psg, toi aussi sa n'existe pas, l'equipe des gajaagankos sa.
Moi j'ai une histoire de gajaaganke et c'est une histoire vraie....
Un gajaaganke boy town qui debarque a paris decida d'aller a carrefour faire ses courses lui meme car il en avait marre de rester seul a la maison alors que les autres travaillaient. Il trouva tout ce qu'il cherchait, sauf des oeufs, il faisait des vas et viens dans le magasin jusqu'a etre fatiguer, en voyant une membre du magasin, il lui dit: " mais madamou ou sont vos fils de poulet waay, ah?" et la dame de repondre"je ne comprends pas ce que vous voulez dire" et le gaj reprit avec un ton agresseur " okhooo madamou, ti connais pas fils de poulet?, mais t'es pas bien toi, tu connais pas omeleti?" apres la dame lui dit " ok vous voulez des oeufs monsieur?" il repondit oui "c'est sa des zofs!".
La dame lui montra le rayon, et une fois les oeufs trouvers, notre gajaaganke se dirigea vers la caisse, et la encore un autre probleme. Il voulait un sac en plastic, donc il demanda a la caissiere "Madamou je po awoir une sac" et la dame de lui repondre "vous voulez un sac de quoi monsieur?" Bathia le gajaaganke lui dit "mais madamou un sac pour mettre mes trics, kha mokho nkhote niani waay, eh!" apres tout ces obstacles notre gajaaganke rentra au foyer ou il raconta sa journee a son frangin, qui mourut de rires...
aaah ces gajaagankos, ils sont forts deh! ;D ;D
Un marabout gajaaganké et un marabout hayranké sont assis côte à côte dans un bus. Le bus est bondé et il n'y a plus de places assises.
Les 2 marabouts discutent.
Le bus s'arrête à une station et là monte une femme à la beauté éclatante; une beauté à en faire baver un marabout.
Le marabout gajaaganké ne pouvant se contrôler à la vue de cette belle créature se lève précipitamment et propose sa place à la femme.
Lorsque la femme que tout le monde contemplait dans le bus prit sa place, le gajaaganké se rend compte qu'il vient de commettre là une énorme erreur, car, voilà que la femme est assise maintenant à côté du marabout hayranké. ;D Le marabout hayranké, comme un bon hayranké commence la discussion avec la jolie femme.
C'est pour ça que les woloff N'diaye disent que : "waané baaxoul"! ;D